时间，在死寂的储藏室里，仿佛失去了流动的意义。我瘫坐在冰冷的尘埃中，不知过了多久，也许是几分钟，也许是漫长的一个世纪。那阵足以将人撕裂的、由极致的震惊和混乱引发的剧烈颤抖，终于如同退潮般，缓缓平息下来，留下满地的狼藉和深入骨髓的疲惫。
但大脑，却像一台被强行重启后、依旧运行着危险程序的电脑，在短暂的空白和死机后，开始以一种近乎疯狂的转速，重新处理着那个颠覆性的信息。
“陆砚深……汇款……沈氏集团……”
这几个关键词，像生锈的齿轮，在我僵硬的思维中，发出“咔哒、咔哒”的、令人牙酸的摩擦声，艰难地、却又不可阻挡地开始啮合、转动。
一个被我强行压抑、不敢触碰的念头，如同黑暗中破土而出的毒蕈，带着一种致命的诱惑力，悄然探出了头——
如果……
如果这张汇款单是真的。
如果陆砚深确实在沈家最危急的时刻，汇出了这笔足以扭转乾坤的巨款。
那么……
我一直以来坚信不疑的、支撑着我承受这三年屈辱的、最根本的“事实”之一——陆砚深在我家危难时冷眼旁观、甚至可能落井下石——是不是……从根基上就错了？
这个认知，不像刚才那记重锤般猛烈，却更像一道无声的、却足以劈开混沌的闪电，骤然划破了我内心那片被恨意和委屈笼罩了三年的、浓稠的黑暗。
光芒刺眼，带来的不是温暖，而是另一种更加复杂、更加令人心悸的……战栗。
所以……
他当年，并不是见死不救？
这个问句，像一颗投入深潭的石子，在我死水般的心湖里，漾开了一圈又一圈不断扩大、且越来越汹涌的涟漪。
我猛地想起，在父亲公司彻底崩塌前，确实有过那么一段极其短暂、几乎像是回光返照般的“缓和期”。大约也就是在破产宣告前一周左右。那时，家里那种令人窒息的绝望气氛似乎淡了一点点，父亲紧锁的眉头偶尔会松开片刻，甚至有一次，我深夜路过书房，还听到他在电话里，用一种带着微弱希望的语气对谁说：“……如果这笔资金能及时到位，或许……或许还能再争取一点时间……”
当时，我沉浸在自身的痛苦和与陆砚深决裂的悲伤中，并未深想。只以为是父亲不甘心的垂死挣扎，或者是从某个疏远的远亲那里争取到了一丝渺茫的援助。而且，那点微弱的希望之火，很快就被后续更凶猛的债务危机彻底扑灭，再也无人提起。
现在，将那个时间点，与手中这张汇款单上的日期重合……
难道……父亲当时电话里提到的那笔“资金”，指的就是陆砚深汇出的这一笔？！
这个联想，像一道强光，瞬间照亮了记忆中那个被我忽略的角落，却也带来了更深的、令人不寒而栗的迷雾。
如果钱到了……
如果陆砚深真的伸出了援手……
为什么沈家最终还是无可挽回地破产了？
这笔巨款，去了哪里？
为什么父亲至死都没有提起过一个字？以父亲当时对陆砚深的怨怼（他以为陆砚深在我家落魄时抛弃了我），如果收到了这笔钱，他不可能不告诉我，甚至可能会视为一种羞辱而拒绝。可如果没收到……那这笔钱，在汇出后，又遭遇了什么？
是银行流程出了问题？是被什么人半路截胡？还是……遇到了更可怕的、连这笔钱都无法抵挡的黑手？
无数种可怕的猜测，像黑暗中滋生的藤蔓，瞬间缠绕住我的心脏，越收越紧。
但与此同时，另一种截然不同的情绪，一种微弱却无比顽固的、名为“希望”的火苗，竟然也开始在心底最深处，怯生生地、试探性地……窜动起来。
这希望，并非针对沈家的起死回生——那已是无法改变的过去。这希望，是针对……陆砚深。
针对我对他的认知，针对我们之间那看似铁板一块、由恨意浇筑的关系。
如果……如果他并非我一直以为的那个、在我家落难时冷血无情、甚至踩上一脚的卑鄙小人。
如果……他曾经在我“背叛”他之后，依然试图暗中拉沈家一把。
那么，这三年来，他施加在我身上的所有报复、折磨、羞辱……其背后的动机，是不是就变得……完全不同了？
我一直以为，他恨的是我的“背叛”，以及沈家的“落魄”带给他的某种牵连或耻辱。所以他的报复，是强者对弱者的碾压，是胜利者对失败者的践踏。我虽然痛苦，但在某种扭曲的逻辑下，我甚至能够“理解”这种恨。
可如果，他曾经试图救助沈家……
那他恨的，究竟是什么？
难道……他恨的，并非沈家的破产本身？
难道……他恨的，仅仅是我？是我沈清弦这个人？是我当年的离开？是我在他伸出援手（如果他以为我知情）后，依然“背叛”了他的这种行为？
甚至……一个更可怕、更荒谬的念头浮现出来：他会不会以为，这笔钱是我和父亲联手策划的一场骗局？以为我当初的离开和索要分手费，是一场彻头彻尾的、针对他和他的财富的阴谋？所以他后来的报复，才会带着那种被深深欺骗、被彻底愚弄后的、近乎绝望的愤怒和暴戾？
这个可能性，让我浑身冰凉，如坠冰窟。
如果真是这样……
那这三年，我们两个人，算什么？
两个被巨大的误会和命运捉弄的可怜虫？活生生把自己和对方，都逼成了地狱里的恶鬼？在互相憎恨、互相折磨中，消耗着彼此的生命和情感？
“嗬……”
一声极轻的、带着哭腔又像是自嘲的抽气声，从我喉咙里艰难地挤了出来。眼泪再次不受控制地涌出，滚烫地滑过冰冷的脸颊，滴落在满是灰尘的地板上，留下深色的印记。
这一次的泪水，不再是纯粹的震惊和痛苦，而是混杂了太多难以言喻的情绪——有世界观崩塌后的茫然，有对可能存在的巨大误会的恐惧，有对过去三年所受折磨的价值质疑，还有……一丝连我自己都感到害怕的、对于“或许他并非全然无情”这个猜测的、卑微的悸动。
这丝悸动很微弱，却像种子一样，一旦落入被闪电劈开裂缝的心田，就开始疯狂地想要扎根、生长。
我瘫坐在那里，背靠着冰冷的货架，仰起头，看着高处那扇小窗外灰蒙蒙的天空。灰尘依旧在稀薄的光柱中无声飞舞，像一场永不停歇的、悲伤的雪。
手中的汇款单副本，已经被我的体温和汗水浸得有些柔软，边缘的褶皱更深了。但它上面承载的信息，却像烙印一样，深深地刻进了我的灵魂。
原来，我一直恨的，可能是一个幻影。
原来，我一直承受的，可能是一场巨大的冤屈。
原来，我和他之间，可能横亘着一个比恨更深、更可怕的……深渊般的误会。
这个认知，没有带来解脱，反而让我陷入了更深的、更令人窒息的困惑和……一种近乎绝望的沉重。
如果恨的根基被动摇了，那我这三年赖以生存的支柱，又是什么？
如果这一切真的是误会，那接下来……我又该如何面对他？如何面对这被彻底颠覆的过去，和更加迷雾重重的未来？