我迅速由着我的心，由着我无知的语言的对白，由着我似乎已成为成年人。
像一条心理开始惦记，与由着这种心的惦记，而开始心慌的狗，跟他们去了。
我不知道渭河大桥有多远，我旁听过别人说渭河，模糊地知道那地方的方向。
还听说过那些野地里的恐惧，我心里总会由着胆小而惦记。
两个哥哥在前面边说边聊地走着，他们的脚步比我大，走路要走的快一些。我又没被哥哥牵着手，他又不知道我的拖累，而会让他们去调整步伐。
我则像一个刚生下来的小狗，只能去由着天性，去认这个味道地跟着前行。
时而，随着他们与我的脚步的拉大，由着他们第一步开始引着我走，两位哥哥就再没有朝后面的我望一眼，而是径直地往前走。
他们拿了钱，高兴地知道今天饱食的消费，而我由着他们对我的冷淡，而开始不停地产生着心思。
我恨我的“心”只会听话，而别的思想一点没有，而只在这样一件事运行时，我才会从自已的安全上去产生思想。
我那么缺乏智慧，不会用人间的最基本的语言去表达。
就像这样的语言离我那么遥远，已开始让我感觉到了恐惧。
就像语言由着我这样的家庭，这样的环境，又能育出什么样的精明的好语言呢。
我在心中已经开始产生着主贵，就像我只能冤我的步子太小。
我由着这样的心急，开始生出了满头的大汗。
我的心里有种说不上来的急迫感。
我赶快飞跑过去。
就像我要与这两个比我大五六岁的哥哥一样，他们能走多大的步伐，我也能走。
并且我心中永恒产生着不服的思想，似乎还有梦想，让我走的比他们还快一样。
一路上，两位哥哥自顾自地往前赶，他们没有理式我。
就像他们那样轻易地拿到了钱，又没有领略到一个应该面对的人对他们的面对，应该表示出对他们面对的极小内容。
他们怎么会顾及我的存在呢。
就像他们在比我长好几岁的年龄中，已经懂得了。
“傻子就是应该欺负的”。一样的道理。
而我则只能由着心，与心中产生的无限遐想，成为一个忠实的奴仆，与小狗一样地跟着他们了。
我虽说在披着一张活活的人皮，但心中却早已烂成那样地，不成样子。但心中还拥挤着那样永恒不朽的思想。
而现实在我完全成为畜牲的状况下，我只有把这样的事记在心中。
虽说我不懂得我的心为什么那么容易烂，那么容易哀哭，哀诉。那么容易主贵。
我那么喜欢别人抬举我，我又那么嫉妒在生活中被抬举的那些人。
这种抬举，在我不懂得的，即就是“骗”。
我的心中为什么也要那么欣然地接受呢。
任何一个环节当中的一句客气话，都会让我的心那么平安，那么高兴，那么必须的忘乎所以。
但我对两位哥哥的事，开始后悔，我后悔我为什么不能象小叶子，李能人那样，有那么多的点子或办法去解决这样的事。
在自己不懂得他们立刻就会得到家庭“无恩报”的回答。
他们领会后，会把自己的责任赖到别的小朋友的身上。
就像！他们的头脑在变的越来越清之时，便也学会了看人。
在没有任何证据，只有他们中间一人，或其它一位受害者时，他们会毫不犹豫地这么做。
就像他们不知从什么地方早已知道了，在这个社会上，“有你不多，没你不少”，的道理。
对待那些稍微有一丝面对且会阴暗的人时，他们则会收敛好多