### 一、《加班后的“约会”误会》
深夜10点半，办公室的日光灯还亮着。林晓雨盯着黑屏的电脑，眼泪都快掉下来了——刚改了三版的方案，没存盘就死机了。
“别急，我帮你恢复。”隔壁桌的张磊端着保温杯走过来，手指飞快地敲着键盘。半小时后，电脑终于重启，方案文件乖乖躺在桌面。
“太谢谢你了！”林晓雨揉着肩膀站起来，“我请你吃烧烤吧？楼下那家还开着。”
烧烤摊的烟雾里，两人坐在塑料小桌旁。张磊点了烤茄子、烤腰子和冰啤酒，林晓雨咬着烤串吐槽：“上周加班到11点，老板还说‘年轻人要吃苦’，他自己倒准时下班接孩子。”
“我上次更惨，”张磊笑着碰杯，“帮客户改ppt到凌晨，结果他说‘还是第一版好’，我当时差点把电脑摔了。”
正聊得热乎，身后突然传来熟悉的声音：“张磊、晓雨？你们俩在这儿呢？”
两人抬头，只见老板王建国手里拎着两串烤鸡翅，站在旁边。
“王、王总？”张磊赶紧站起来，“您怎么来了？”
“我老婆加班，让我帮她买烧烤。”王建国坐下来，拿起一串烤串，“你们俩挺会找地方约会啊，加班这么晚还能浪漫。”
“不是约会！”林晓雨脸通红，“张磊帮我修电脑，不然我明天没法交方案。”
张磊补刀：“对，王总您不也没回家吗？是不是和嫂子‘约会’去了？”
王建国尴尬地笑：“我是来买烧烤的，不然你嫂子要骂我‘抠门’。”
三人一起吃着烤串，王建国突然说：“以后加班晚了，给我打电话，我请你们吃烧烤——别让我老婆说我对员工不好。”
“谢谢王总！”张磊眼睛亮了，“下次我一定给您打电话。”
林晓雨偷偷拽了拽他的袖子，小声说：“你刚才补刀挺厉害啊。”
张磊笑着递过去一盒巧克力：“给你，上次你说想吃的，我路过超市买的。”
月光下，两人慢慢走回公司。林晓雨拿着巧克力，突然说：“明天要不要一起吃早餐？我知道一家包子铺，特别好吃。”
张磊点头：“好啊，我请你。”
风里飘着烧烤的香味，远处的路灯把两人的影子拉得很长。
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### 二、《化妆品里的“私房钱”》
周末上午，李阳揉着眼睛起床，看见陈萌在卫生间里化妆，桌子上摆着一堆没拆的化妆品。
“老婆，你这面霜是不是太多了？”他拿起一瓶鎏金瓶身的面霜，“这瓶没见过啊。”
陈萌突然紧张起来：“哦，那是我刚买的，还没拆。”
李阳笑着拧开盖子——里面居然掉出两百块钱。
“陈萌！”他举着钱，“你藏私房钱？”
陈萌脸通红，低头抠手指：“我不是故意的……就是想存点钱给你买生日礼物，你不是想要那个无线耳机吗？”
李阳愣了一下，突然笑了：“傻老婆，我早就知道了。”他从口袋里掏出一个耳机盒，“你看，我也藏了私房钱，给你买了这个。”
陈萌接过耳机，眼泪都掉下来了：“老公，你真好。”
“别哭啊，”李阳调侃，“不然我以为你嫌耳机不好。”
陈萌笑着打他：“你讨厌！”
李阳把钱塞回面霜里，说：“以后要存私房钱，就存我这里——我帮你保管，比化妆品安全。”
“才不要，”陈萌撅嘴，“你会花掉的。”
“不会，”李阳抱住她，“我帮你存着，等你想买什么的时候，我给你买。”
中午，两人一起去超市买菜。陈萌拿起一块五花肉，问：“这个怎么样？”
李阳说：“不错，肥瘦相间，适合做红烧肉——你上次做的红烧肉，我吃了三碗饭。”
陈萌笑着说：“那我今天多放冰糖，你肯定喜欢。”
回家的路上，陈萌突然说：“老公，以后我们不要藏私房钱了，有什么想要的，一起商量。”
李阳点头：“好啊，不过我还是想存点钱——给你买礼物。”
陈萌说：“那我也存点，给你买礼物。”
李阳笑着说：“那我们比赛，看谁存的多。”
“好啊，”陈萌挽着他的胳膊，“我肯定比你存的多。”
晚上，陈萌做了红烧肉，李阳吃了一口，眼睛都亮了：“嗯，比上次的还好吃。”
陈萌说：“那是因为我放了双倍冰糖——你不是喜欢甜的吗？”
李阳抱住她：“老婆，你真好。”
陈萌笑着说：“老公，以后我们要一直这样，好不好？”
“当然好，”李阳说，“一辈子都这样。”
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### 三、《同学聚会的“暗恋”真相》
同学聚会的包厢里，灯光闪烁，大家围坐在一起。班长举起酒杯：“来，干一杯，庆祝我们毕业十年！”
“哎，张敏，你当年是不是暗恋李浩然？”班长突然说，“我记得你给她写过情书。”
张敏笑着说：“那不是我写的，是我同桌小红让我帮她写的。”
小红站起来，笑着说：“对，是我让张敏写的——我那时候暗恋李浩然，不敢自己写。”
李浩然尴尬地摸了摸肚子：“原来我当年的‘春天’是假的？”
大家都笑了，张敏说：“其实我当年也有点喜欢他，就是不好意思说。”
李浩然眼睛亮了：“那现在呢？我现在减肥，要不要再给我写情书？”
张敏笑着说：“等你瘦到当年的样子再说。”
“哎，你们还记得当年上课的时候，李浩然把课本掉在地上，露出里面的漫画书吗？”同桌小王说，“老师没收了，他还被骂了一顿。”
李浩然说：“那本漫画书是我借的，结果被老师没收了——我还哭了一场。”
张敏说：“我记得我给你买了一瓶水，你还说谢谢。”
李浩然说：“哦，对，我还记得那瓶水是橘子味的，特别甜。”
“对了，运动会的时候，李浩然参加1500米，结果跑了最后一名，还摔了一跤。”班长说，“我们都笑他，他还哭了。”
李浩然说：“那是因为我早上没吃早饭，跑的时候头晕——张敏还给我买了面包。”
张敏说：“我记得你吃面包的时候，眼泪都掉在上面了。”
大家聊得很开心，不知不觉已经到了晚上。班长说：“时间不早了，我们散了吧，下次再聚。”
李浩然走到张敏身边，说：“张敏，下次要不要一起吃饭？我请你。”
张敏笑着说：“好啊，不过你要先减肥。”
李浩然说：“没问题，我明天就去健身房。”
走出包厢，风里飘着桂花香。张敏看着李浩然，突然说：“当年的你，真的很可爱。”
李浩然说：“现在的我，也很可爱啊。”
张敏笑着说：“是啊，不过还是当年的你更可爱。”
李浩然说：“那我努力减肥，回到当年的样子。”
张敏说：“好，我等你。”
月光下，两人慢慢走着，李浩然突然说：“其实我当年也喜欢过你，就是不好意思说。”
张敏说：“我知道，因为你当年总是偷偷看我。”
李浩然笑着说：“原来你早就知道了。”
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### 四、《健身房的“新手”反击》
周末上午，小明穿着新买的运动服，走进健身房。看着里面的肌肉男，他心里有点紧张。
“您好，我是第一次来，请问有没有教练？”他问前台的小姐姐。
小姐姐笑着说：“有的，我帮你找教练。”
不一会儿，一个穿运动服的教练走过来，笑着说：“您好，我是王教练，请问您想练什么？”
小明说：“我想练瑜伽，听说能减肥。”
王教练笑着说：“没问题，跟我来。”
瑜伽房里，小明跟着王教练做动作。“双腿分开，双手向上举，保持平衡。”王教练说。小明试着做，结果差点摔倒。
“没关系，慢慢来，新手都这样。”王教练扶了他一把。
接下来做下犬式，小明趴在地上，双手撑着，双腿抬起，结果屁股翘得太高。王教练笑着说：“你这不是下犬式，是翘臀式。”
小明脸通红：“对不起，我再试一次。”
“放松，不要紧张。”王教练说。
练了半个小时，小明满头大汗，坐在地上休息。王教练递过来一瓶水：“喝口水，休息一下。”
小明接过水，喝了一口：“谢谢教练，我是不是太笨了？”
“不是，”王教练说，“你已经做得很好了，比我当年第一次练的时候好多了——我当年第一次练瑜伽，差点把腰扭了。”
小明笑了：“真的吗？”
“真的，”王教练说，“我当年练下犬式，屁股翘得比你还高。”
这时，一个肌肉男走进来，笑着说：“王教练，这是你新收的徒弟？”
王教练说：“对，小明，第一次来。”
肌肉男笑着说：“小伙子，加油，我当年第一次来的时候，比你还笨。”
小明笑着说：“谢谢哥。”
练完瑜伽，小明去跑步机跑步。跑了十分钟，他就累得不行了。王教练走过来，笑着说：“要不要休息一下？”
“不用，”小明说，“我想减肥，必须坚持。”
“好样的，我支持你。”王教练说。
跑了二十分钟，小明停下来，坐在旁边的椅子上。王教练递过来一条毛巾：“擦一下汗，别着凉。”
小明说：“谢谢教练，今天麻烦你了。”
“没关系，以后有问题随时找我。”王教练说。
小明拿起手机，拍了一张健身房的照片，发朋友圈：“第一次来健身房，练了瑜伽和跑步，虽然很累，但很开心，加油！”
不一会儿，就有朋友评论：“小明，你是不是想当肌肉男？”
小明笑着回复：“不是，我想减肥，变成小鲜肉。”
走出健身房，阳光照在脸上，小明觉得浑身充满了力量。“下次再来，我一定要做得更好。”他心里想，笑着走向公交车站。
路上，他遇到了邻居阿姨。阿姨笑着说：“小明，你去健身房了？”
小明说：“对，阿姨，我想减肥。”
阿姨笑着说：“好啊，加油，等你瘦了，阿姨给你介绍对象。”
小明脸通红：“阿姨，不用了。”
“没关系，”阿姨说，“等你瘦了，阿姨给你介绍个漂亮的姑娘。”
小明笑着说：“谢谢阿姨。”
回到家，小明躺在沙发上，想着今天的经历，觉得很开心。他拿起手机，给王教练发了一条消息：“教练，明天我还来，麻烦你了。”
王教练回复：“没问题，我等你。”
小明笑着放下手机，心里想：“明天一定要做得更好。”
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### 五、《夫妻智斗碰瓷侠》
老王开车带媳妇兜风，路边突然窜出个老头扑向车头，拍着引擎盖哀嚎：“撞人啦！没五万起不来！”媳妇摇下车窗探头一瞅，惊呼：“爸？您上周碰瓷东街李婶，这周又来讹亲闺女？”老头瞬间弹起，尴尬挠头：“咳…职业习惯，见车就倒。”转头瞪老王：“女婿你也不拦着点！害我摔一跤真扭了腰！”
媳妇淡定掏手机：“妈！我爸又碰瓷，这回讹到自家车上了！”电话那头炸雷：“让他滚去派出所过年！”老头立马堆笑递烟：“一家人嘛…那啥，后备箱那箱茅台归我，这事就当没发生过？”最终老头扛着酒溜了，老王摇头：“这业务能力，不干销售可惜了。”媳妇冷笑：“知足吧，上个月他碰瓷警车，差点喜提银手镯。”
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### 六. 《导航乌龙夜》
深夜加班回家，小李用新装的语音导航。系统女声娇滴滴：“前方左转…再左转…对，继续…”半小时后竟开进荒废工地。小李怒拨客服：“破导航导的什么鬼路！”客服沉默片刻：“先生，系统显示您一直在绕圈——顺便问下，您妻子是否用过这导航？她刚设置‘防出轨模式’，出轨就循环播放‘您已偏离人生正轨’…”
回家对峙，妻子抱臂冷笑：“上个月你说‘陪客户洗脚’，导航却停在洗浴城？”小李急中生智：“那家洗脚城隔壁是消防队！我见义勇为帮救火！”说着掏出新闻图：火光中他扛水枪满脸灰。妻子愣住，导航突然发声：“检测到诚实度80%，惩罚解除。温馨提示：消防队本月表彰名单已更新至第7页。”小李捂脸：“…你给它充会员了？！”
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### 七. 《超市哲学博弈》
夫妻逛超市，妻子拿起榴莲：“补充维生素！”丈夫塞回货架：“臭得像生化武器。”妻子又拎牛排：“高蛋白长身体！”丈夫换成一袋土豆：“经济实惠还管饱。”战争升级到收银台，妻子突然捂肚子蹲下：“哎哟…宝宝踢我了…”丈夫吓得狂扫货架：“榴莲买！牛排买！车厘子十斤够不够？！”
出门后妻子啃着樱桃偷笑：“胎动是午饭吃撑了。”丈夫推购物车幽幽道：“早知道了——你产检单从兜里掉出来时，我瞥见b超图是条狗。”妻子僵住，他挑眉：“咱家泰迪的孕检照，你p了三个月当我瞎？”突然掏出一张真产检单：“惊不惊喜？它下周当哥哥了！”
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### 八. 《相册引发的血案》
小姨来家做客，翻老相册指着一张泛黄泳照惊呼：“姐夫年轻时身材真好！”妻子酸溜溜瞟向丈夫啤酒肚：“现在只剩‘怀才不孕’的肚量。”丈夫不服：“当年八块腹肌能开瓶盖！”五岁儿子突然举着放大镜趴照片上：“爸爸骗人！你肚皮上只有游泳圈！”小姨补刀：“但尺寸确实惊人…”
夜里夫妻吵架，妻子咆哮：“连我妹都记得你腹肌！”丈夫拍肚皮反击：“你昨天还夸它像q弹布丁！”儿子抱着玩偶路过：“别吵啦！小姨说爸爸‘特别大’的是胆子——敢吃外婆炖的酸菜鱼！”次日全家盯着厨房，外婆端鱼而出：“这次真没糊！”丈夫英勇试吃，泪流满面：“妈…您是不是用榴莲煮的？”外婆推老花镜：“哎哟，榴莲炖鸡的料包掉鱼锅里了！”