话说在繁华大都市cbd的一座高端写字楼里，三藏和几个同事天天被996折磨得死去活来，终于盼来了一次团建机会，那心情，简直比中了一个亿还兴奋。
这一行人来到一家号称“世外桃源”，实则“荒郊野岭”的特色民宿。
刚到楼上，平时就咋咋呼呼的同事A急得像屁股着了火的猴子，连滚带爬地跑到孙悟空面前。
双手一摊，哭丧着脸说：“孙专员，这下彻底芭比q了！民宿老板打算大张旗鼓地来个全荤宴，什么烤鸡、炖羊、红烧肉，可咱几个都是铁打的素食主义者，这荤腥碰都不敢碰呀，这可咋整啊？难道要我啃桌子吗？”
孙悟空嘴角一扬，露出蜜汁自信的微笑，应道：“慌啥，山人自有妙计。”
说着，走到楼门边，开启了疯狂跺脚模式，那动静，就像楼下着火了要把楼板踩穿求救一样，同时扯着嗓子大喊：“赵经理，您上来一下，有大事儿！十万火急，比双十一抢货还急！”
不一会儿，民宿的赵经理蹬着恨天高“噔噔”地匆匆走上楼，脸上堆满了职业假笑，那笑容，僵硬得像刚从冰箱里拿出来的冰块，问道：孙专员，有啥指示呀？小的一定赴汤蹈火，在所不辞！”
孙悟空一本正经，装模作样地说：“赵经理，今天先别搞那些大鱼大肉了，我们今天搞一种‘特殊斋戒’。这可是我们公司的绝密文化，不能外传哦。”
赵经理一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃，下巴都快掉到地上了，忙问：“几位是一直吃素，还是按啥周期吃素呀？我咋从来没听说过这种斋戒。是新出的减肥套餐吗？”
孙悟空开始忽悠起来，一本正经胡说八道：“都不是，我们这叫‘庚申斋’。今天正好赶上庚申日，得严格守斋，等过了半夜十二点，到了辛酉日，就能开斋啦。
您明天再准备荤的吧。现在麻烦您先安排些素菜，费用肯定按之前谈好的给，一分都不会少你的。要是少了，我回去发动全公司给你差评，让你民宿变“冥宿”。”
赵经理一听，心里乐开了花，这单生意稳了呀，立马像打了鸡血一样，原地满血复活，转身跑下楼大声嚷嚷：“别杀啦！别杀啦！去弄些木耳、闽笋、豆腐、面筋，再从菜园薅些青菜，做个粉汤，蒸点卷子，煮上白米饭，泡壶香茶。速度要快，姿势要帅！要是慢了，扣工资！”
嘿，民宿厨房的师傅们那叫一个手脚麻利，不一会儿，一桌丰盛得像满汉全席的素菜就摆上了楼。
桌上还有现成的网红精美点心，几个人瞬间开启吃货模式，大快朵颐起来，那场面，就差没把桌子给啃了，猪八戒更是吃得满嘴流油，还嘟囔着：“这可比工作香多了。”
这时，赵经理像个贴心小棉袄一样热情地问：“几位来点素酒可乐不？这可是我们店的招牌，刚从漂亮国的可笑可乐公司学回来的，喝了美容养颜，长生不老哦！喝了之后，上班都不打瞌睡，业绩蹭蹭涨！”
孙悟空大手一挥：“就唐总不喝，我们几个可以小酌几罐，放松放松。工作那么苦，不喝点对不起自己。”
赵经理麻溜地马上取来一壶温好的素酒可乐，三人刚把酒斟上，突然楼下传来“乒乓”一阵响，吓得孙悟空手一抖，可乐都洒了一地，差点没把罐子扔出去。
孙悟空忙问：“赵经理，楼下啥情况，是地震了还是外星人入侵啦？东西打翻啦？难道是房价要跌了？”
赵经理赶忙解释，笑得比哭还难看，脸都快扭曲成麻花了：“不是不是，是我乡下几个交租金的租户来晚了，我让他们在楼下休息。
因为几位贵客来了，人手不够，就叫他们去接几个陪玩的姑娘来，估计是抬轿子的杠子撞到楼板发出的响声。这几个家伙，笨手笨脚的！就像刚学会走路的企鹅。”
孙悟空赶紧摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，头发都快甩飞了：“幸好您说清楚了，可千万别去请。一来我们还在斋戒期，这要是破了戒，回去老板不得扣工资啊，说不定还得让我去扫厕所一个月。
二来其他同事还没到齐。干脆明天再说，到时候每人请个姑娘，就在这儿好好放松放松，来个沉浸式团建，等把工作交接完再走。到时候咱们一起嗨，把工作的烦恼都抛到九霄云外。”
赵经理竖起大拇指，夸张地称赞：“真是懂事的好员工啊！这样既不扫大家兴，又能养精蓄锐，以后必成大器！去参加灵山的《快乐男僧》都能c位出道！”
接着吩咐手下：“把轿子抬进来，别去请人了，都给我麻溜的！动作快点，不然扣绩效！”
于是，几人吃完酒饭，肚子圆得像皮球，走路都费劲，收拾好东西，各自散去。
三藏悄悄凑到孙悟空耳边，小声问：“今晚咱睡哪儿呀？我可不想睡大街，要是被城管抓走，我这一世英名就毁了。”
孙悟空满不在乎地说：“就在楼上睡呗，多省事，还能省一笔住宿费。省下的钱又可以买皮肤了。”
三藏却忧心忡忡地说：“这恐怕不行吧。咱一路奔波这么累，要是睡着了，万一这民宿工作人员待会儿来打扫，看到我们帽子掉了，露出光头，认出咱们是公司有名的‘和尚四人组’，那不得闹得鸡飞狗跳，明天热搜榜第一啊？
标题我都想好了：震惊！某民宿惊现神秘光头四人组，疑似职场新势力崛起。”
孙悟空听了，觉得有道理，“嗯”了一声，又走到楼前跺跺脚，那动静，恨不得把楼板跺穿，楼下的人估计以为地震了。
赵经理听到动静，以为出了啥大事，鞋子都跑掉了一只，又快步走上楼来，紧张地问：“孙官人，又有啥事？是房子要塌了还是咋的？难道是客人集体造反了？”
孙悟空说：“赵经理，您给参谋参谋，我们今晚睡哪儿比较好呢？这楼上感觉不太靠谱啊。感觉像个随时会爆炸的炸弹。”
赵经理笑着说：“楼上就挺不错呀，没蚊子，还有南风，把窗户打开，舒舒服服睡一觉，梦里都能笑出声来。说不定还能梦到升职加薪呢。”
孙悟空连连摇头，一脸嫌弃：“睡不得呀。我这朱哥有严重的老寒腿，一吹风就疼得嗷嗷叫，能直接疼醒。
沙哥肩周炎犯了，怕风怕得要死，风一吹肩膀就像被电钻钻一样。
唐总喜欢在伸手不见五指的黑咕隆咚的地方睡，说是有安全感，不然就失眠。
我自己也怕光，一点点光都睡不着，有光我就像被施了定身咒。
这地方不合适，简直就是‘死亡之床’。睡一晚，明天直接进医院。”
赵经理无奈地走下楼，靠在柜台边唉声叹气，那声音，比丧考妣还凄惨，整个民宿都笼罩在一股悲伤的气氛中。
她女儿抱着孩子走过来，说：“妈，常言说得好，‘十日滩头坐，一日行九滩’，现在虽说淡季生意不好，等旺季来了，订单多得做不完呢，您愁啥呀？别一副苦瓜脸啦。再愁下去，脸都能当苦瓜卖了。”
赵经理愁眉苦脸地说：“闺女啊，我愁的不是没生意。今晚都快打烊了，来了四个大客户要租房间，本想好好招待赚笔钱，结果他们吃素，这钱都不好赚了，能不叹气嘛。感觉这单要黄啊！我这心呐，哇凉哇凉的。”
女儿安慰道：“他们都吃了饭，也不好再换地方了。明天咱们准备些好酒好菜，把他们灌醉，还怕赚不到钱吗？到时候让他们签卖身契，哈哈。”
赵经理又说：“可他们一个个毛病不少，怕风又怕光，都要找黑的地方睡。你瞧瞧咱家这普通客房，上哪儿找全黑的地方呀？我看不如就认倒霉，这顿饭算请他们了，让他们另找别家吧，我可不想伺候这些“大爷”了。我这是造了什么孽啊！”
女儿却神秘一笑，像发现了新大陆：“妈，咱家有个好地方，又黑又没风，简直是‘人间仙境’。”
赵经理忙问：“在哪儿？快别卖关子了，急死我了。再不说我心脏病都要犯了。”
女儿得意地说：“爸以前做了个超大的收纳柜。那柜子四尺宽，七尺长，三尺高，里面睡六七个人没问题。
让他们去柜子里睡呗，保证睡得舒舒服服。就像睡在五星级酒店的总统套房里。”
赵经理一听，觉得这主意不错，一拍大腿，结果用力过猛，差点把自己拍骨折了：“哎呀，我咋没想到呢！我这脑子，真是越来越不好使了。”
便又上楼找到孙悟空，说：“孙官人，我这实在找不出别的黑地方了，就有个大柜子，不透风也不透光，你们去柜子里睡咋样？
就当体验一把‘密室逃脱’升级版。说不定还能解锁新成就呢。”
孙悟空一听，连声道：“好！好！好！这主意绝了，就像瞌睡遇到了枕头。简直是老天爷派来拯救我们的。”
说完，叫来几个员工，像抬花轿一样把柜子抬了出来，打开盖子，邀请众人下楼。
孙悟空在前面带路，雄赳赳气昂昂的，那架势，就像带领千军万马的将军，带着三藏，沙僧背着包跟在后面，像个小跟班。借着灯光来到柜子旁。
猪八戒早就迫不及待，像饿狼扑食一样不管不顾地率先钻进了柜子，还大喊一声：“我来啦，这里就是我的天堂！今晚我要在这儿开派对！”
沙僧把行李递进去，又扶着三藏进去，三藏嘴里还念叨着：“这能睡人吗？别把我憋死了。我还年轻，不想英年早逝啊。”
随后自己也爬了进去。孙悟空这才想起来问：“我的电动车呢？这可是我的宝贝。比女朋友还重要。”
旁边的服务员回答：“车在后面充电呢。”
孙悟空吩咐道：“推过来，把充电器也拿来，就放柜子旁边。我睡觉都得看着它，不然睡不着。要是丢了，我跟你们没完。”
安排好一切后，孙悟空才慢悠悠地钻进柜子，对赵经理说：“赵妈妈，麻烦您把盖子盖上，找个东西固定好，再看看有没有透光的缝儿，用胶布贴一下。
明天早点来给我们开门哈。要是晚了，我可找你算账。我会发动我的粉丝团来给你差评哦。”
赵经理哭笑不得：“您也太谨慎啦！放心吧，忘不了。我就算忘了吃饭，也忘不了给您开门。”
说完，各自回房睡觉去了，留下这“和尚四人组”在柜子里，不知道今晚又会发生什么奇葩事儿……
（本章完）