在这个 007 都不稀奇，KpI 像紧箍咒一样套在头上的疯狂内卷时代，唐僧妥妥是众多苦逼社畜里的典型代表。每天，他都被困在那巴掌大的办公小格子间，仿佛被施了最恶毒的诅咒，被如山般的工作任务死死黏住，动弹不得。
这天，好不容易熬到下班，唐僧累得灵魂都快出窍了，眼皮重得像挂了铅块。
突然，“噗”的一阵烟雾弥漫开来，那味道就像劣质空气清新剂，熏得唐僧狂咳嗽。
一个妖精不知从哪个次元裂缝里钻了出来，一把拉开那象征办公格子间的“牢笼”，像拎小猫似的拽住唐僧就往外拖。
紧接着，一群打扮得花里胡哨的小妖围了过来。
这些小妖妆容精致得堪比美妆博主开了十级美颜，身材火辣得维密超模看了都得自卑，一个个扭着腰肢，那熟练的“科目三”舞姿，简直能原地出道，簇拥着唐僧往公司号称“豪华顶配”的花园走去。
说是花园，其实就是老板为了装 x 弄的面子工程，平时大家忙得像被抽风的陀螺，谁有闲工夫来这儿享受啊，也就只能在朋友圈假装羡慕一下。
唐僧身处这一堆莺莺燕燕、香水味浓得能把人腌入味的队伍里，却稳如老狗。
周围的热闹和诱惑，对他来说就像手机里自动推送的垃圾广告，直接一键屏蔽。
他满脑子想的都是手上那个超级难缠的项目，就像追星族一心只想着自家爱豆。
要是换成其他同事，估计早就被迷得找不着北，工作什么的都被抛到外太空的黑洞里去了。
很快，他们来到了花园外。那妖精眨巴着水汪汪的大眼睛，娇滴滴地说：“帅哥，来这儿放松放松呗，保证让你压力秒变空气哦。”
说着，就像树袋熊一样挂在唐僧胳膊上走进了花园。
唐僧一抬头，哇塞，这花园简直 666！弯弯曲曲的小路，零星散落着青苔，就像老奶奶脸上的老年斑，仿佛在哭诉着这花园无人问津的悲惨往事。
精致的窗户，被一层薄纱隐隐遮住，透着一股神秘的气息，感觉里面藏着能震惊全网的大瓜。
微风轻轻一吹，路边的旗帜和装饰布就像喝高了的醉汉，摇摇晃晃地飘动起来。
刚下过小雨，花朵上的水珠晶莹剔透，就像抖音上那些美颜开到爆的小姐姐，清新动人得不像话。
阳光洒在熟透的杏子上，红得像某网红直播间卖爆的口红颜色。
月光照在芭蕉叶上，绿得仿佛是游戏里限量版的珍稀皮肤。
花园四周，一排排柳树随风摇曳，小鸟在枝头叽叽喳喳叫个不停，像是在开吐槽大会，各种“鸟语”脏话连篇。
休闲馆周围，海棠花开得正艳，蝴蝶在花丛中欢快飞舞，好像在跳广场舞，而且还是那种领舞大妈特别嗨的那种。
还有什么凝香阁、青蛾阁、解酲阁、相思阁，一个比一个花哨，层层叠叠，红色的窗帘上，挂着精致得像奢侈品的挂钩，感觉随便一个都能当传家宝。
养酸亭、披素亭、画眉亭、四雨亭，高高耸立，匾额上的字写得龙飞凤舞，估计书法家来了都得懵圈，心里想着：“这写的是啥玩意儿？我咋看不懂？”
浴鹤池、洗觞池、怡月池、濯缨池里，水草摇曳，小鱼在里面游来游去，像是在玩捉迷藏，还时不时来个“鱼跃龙门”的杂技表演。
墨花轩、异箱轩、适趣轩、慕云轩中，酒杯里的啤酒泡沫咕噜咕噜冒着，好像在喊：“快来喝我呀，不喝我我就一直冒泡泡烦死你！”
池边亭子里，摆放着各种怪石，石缝里还长着嫩绿的小草，像是在夹缝中求生存，努力演绎着“草坚强”。
轩阁旁边，人造假山错落有致，周围种满了翠竹，仿佛是一片迷你竹林，感觉随时会蹦出个熊猫来卖萌。
荼蘼架、蔷薇架紧挨着秋千架，远远看去就像浪漫的婚礼现场，感觉随时会蹦出个司仪来主持，说不定还会喊：“一拜天地，二拜高堂……”。
松柏亭、辛夷亭正对着木香亭，仿佛是梦幻的城堡帷幕，说不定里面住着个爱 cosplay 的老板，天天在里面玩角色扮演，过着“中二”的快乐生活。
芍药丛、牡丹丛里，五颜六色的花朵争奇斗艳，像是在参加选美比赛，还自带“评委打分”环节。
夜合花、茉莉花散发着迷人的香气，闻多了感觉能让人原地睡着，做个美美的白日梦。
露珠下的紫色小花，美得像一幅艺术画，发朋友圈绝对能收获一堆点赞，评论区全是“哇塞，好美”。
晚霞中的红色花朵，热烈得像燃烧的火焰，让人忍不住想拍个抖音特效视频，标题就叫“震惊！公司花园现神秘火焰花”。
这花园的景致，就算是顶级度假酒店也得甘拜下风，自愧不如地说：“大佬，请收下我的膝盖”。
论起花草的美丽，那些名贵的品种都得靠边站，乖乖排好队喊“女王大人万岁”。
要是春天大家能在这里团建玩游戏，那就完美了，可惜就差那么点氛围，就像吃火锅没蘸料，总觉得缺点灵魂。
唐僧就这么被妖精拉着，在花园里闲逛，欣赏着各种奇葩花卉。走着走着，不知不觉来到了桃树林边。
这时，躲在一旁的孙悟空偷偷飞到桃树枝上，摇身一变，变成了一个红得像熟透了的小龙虾的大桃子。
唐僧心里秒懂孙悟空的意思，就对妖精说：“妹子，你看这花园里花香四溢，桃子也快熟了，怎么这桃树上的果子有的红有的青呢？”
妖精笑着解释：“这就好比工作，有的人努力就先出成绩，有的人偷懒就没进步，道理就这么简单，就像王者里有人带飞有人坑一样，带飞的大神就是红桃子，坑货队友就是青桃子。”
唐僧连忙点头：“多谢妹子指点，我还真没注意过。”说完，伸手摘了个红桃。妖精也摘了个青桃。
唐僧把红桃递给妖精，说：“妹子，你喜欢鲜艳的，这个红桃给你，青的我吃。”
妖精开心地换了过来，心里乐开了花：“这和尚还挺会来事儿！才认识一会儿，就这么贴心，简直是暖男本暖。”
于是对唐僧更加热情，就差没在唐僧脸上贴个“专属暖宝宝”标签了。
唐僧接过青桃就啃了起来，妖精也准备咬红桃。
可她刚张开嘴，还没咬下去，急性子的孙悟空就迫不及待地咕噜一个跟头，直接钻进了她的嘴里，顺着喉咙到了肚子里，那速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。
妖精吓了一跳，惊慌失措地对唐僧说：“大哥，这桃子怎么回事啊，还没咬就滑下去了？这是新型滑梯吗？我咋感觉像穿越到了奇幻世界？”
唐僧淡定地回答：“妹子，这新鲜的桃子太好吃了，你吃得太急啦，就像抢双十一秒杀一样，手速太快，连桃子都懵了。”
妖精又着急地说：“我核都没吐呢，就下去了。难道这是吞金兽同款吃法？我不会要消化不良吧？”
唐僧还是一脸从容：“妹子你太喜欢这桃子了，激动得都顾不上吐核啦，就像看到爱豆忘了自己姓啥，眼里只有爱豆，哪还记得核不核的。”
这时候，孙悟空在她肚子里变回原形，大声喊道：“师父，别跟她废话，我得手了！我已经开启‘大闹肚子’模式！让这肚子来一场翻天覆地的‘迪斯科狂欢’！”
唐僧赶紧说：“徒弟，悠着点，别太过分哈。”
妖精听到声音，奇怪地问：“你在跟谁说话呢？难道你有个隐形耳机？我咋没看见？”
唐僧老实回答：“跟我徒弟孙悟空啊。”
妖精瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了：“孙悟空在哪？难道他会穿墙术？还是会隐身魔法？”
唐僧指了指她肚子：“就在你肚子里呢，刚才那个红桃子就是他变的。”
妖精脸都吓白了，大喊：“完了完了！这猴子钻我肚子里，我要死啦！孙悟空，你干嘛钻我肚子里啊？难道你是肚子里的蛔虫？专门来捣乱的？”
孙悟空在她肚子里恶狠狠地说：“不干什么，就是要把你肚子里搅个天翻地覆，让你以后没法再坑人！我要把你的肚子变成‘盘丝洞’，到处都是我的‘猴毛网线’！”
妖精吓得浑身发抖，抱着唐僧哭喊道：“大哥啊！我还以为咱们有缘呢，能开开心心相处。没想到现在搞成这样！这合作算是黄了，以后也没机会一起愉快玩耍了！难道这就是传说中的‘见光死’？我真是太惨了，比电视剧里的苦情女主还惨！”
孙悟空在她肚子里听到这话，怕唐僧心软，又被妖精骗了，立刻在里面拳打脚踢，把妖精折腾得死去活来。
妖精疼得受不了，直接瘫倒在地上，半天都喘不过气来，嘴里还嘟囔着：“我太难了，上辈子是造了什么孽啊……我感觉我能原地出家了。”
孙悟空见她没动静，以为把她折腾死了，就稍微松了点劲。结果妖精又缓过神来，大声喊：“姐妹们！快来呀！我感觉我要芭比 q 了！”
原来那些小妖，一进花园就各自跑去玩了，有的忙着拍照打卡发朋友圈，文案都想好了：“在公司邂逅绝美花园，爱了爱了，感觉自己走上了人生巅峰”。
有的找地方偷懒，偷偷刷着剧，还一边嗑着瓜子，看得不亦乐乎。
这会儿听到妖精喊，都赶紧跑了过来。看到妖精躺在地上，脸色比锅底还黑，哼哼唧唧的，小妖们赶紧围上去问：“老大，你咋啦？是不是吃坏肚子啦？难道是花园里的花有毒？还是被外星人抓走改造了？”
妖精有气无力地说：“不是！我肚子里钻进人了！快把这和尚弄走，救我一命！我不想英年早逝啊！我还没享受够人生呢！”
小妖们一听，马上就要来抬唐僧。孙悟空在肚子里大喊：“谁敢抬！你们把我师父安全送出去，我就饶你们！不然我把你们也都变成‘肚中客’！让你们尝尝被关在肚子里的滋味！”
妖精没办法，怕死的她挣扎着站起来，把唐僧背在身上，跌跌撞撞地往外走。
小妖们跟在后面问：“老大，你这是要去哪啊？难道是去医院急救？还是去找个神秘大师救你？”
妖精咬咬牙说：“留得青山在，不怕没柴烧！先把这人送出去，我再另找出路！我要去寻找我的‘世外桃源’！说不定能找到个没有猴子捣乱的地方。”
说着，妖精带着唐僧来到了公司门口。
刚到门口，就听到一阵噼里啪啦的声音，像是有人在拆快递，又像是键盘被疯狂敲击。
唐僧说：“徒弟，外面什么动静？”
孙悟空说：“是八戒在那甩辞职信呢，你叫他一声。他估计是被甲方折磨疯了，再也忍受不了这水深火热的职场生活了。”
唐僧于是大喊：“八戒！”
八戒听到喊声，兴奋地叫：“沙僧！师父出来啦！终于等到你，还好我没放弃！”
说着，他和沙僧一起拿着辞职信冲了上去。
妖精背着唐僧从公司里出来，众人就这么对峙着，场面一度十分尴尬，仿佛时间都静止了，只有八戒的辞职信在风中凌乱地飘着，像是在风中跳着孤独的舞蹈。
（本章完）