八戒扯着嗓子就开始嚎：“哎哟喂，刚上来那会我满心期待，想着能把湿气蒸跑。结果好家伙，这寒气咋又反攻啦！那边烧火的哥们儿，你就不能麻溜地多加点柴火呀？是柴火带刺扎手，还是怕累着你那金贵的手指头呀？难不成多添点柴能要了你半条命咋的！”
一旁的行者听了，忍不住捂嘴偷乐：“这个憨憨，冷点他还能扛住，要是热起来，不得把他烤成‘八戒风味肉干’。再让他喊下去，指定露馅，我得赶紧想辙救他。”
行者心里琢磨：“且慢！我要是直接现原形，那十个烧火的小弟看到，不得跟见了外星人似的，集体尖叫啊。到时候惊动了公司大 boss，那就全剧终了，芭比 q 了。得赶紧想个 666 的主意。”
突然，行者一拍脑袋，眼睛放光：“想当初我在北天门跟护国天王玩猜枚游戏，赢了他几个瞌睡虫儿，记得还剩几个存货，那就便宜这些小喽啰吧。”
说着，伸手往腰间一摸，嘿，正好十二个。“送他们十个，留两个当‘秘密武器’备用。”
行者大手一挥，把瞌睡虫儿像撒优惠券一样抛了出去。这些瞌睡虫儿就像装了 GpS，精准地落在十个小妖脸上，顺着鼻孔就钻了进去。
不一会儿，小妖们就开始眼皮打架，一个个东倒西歪，现场秒变 “妖怪梦游区”。
然而，有个拿火叉的小妖堪称 “顽固分子”，睡不安稳，在那又是揉脸又是捏鼻子，喷嚏一个接一个，跟触发了机关枪似的。
行者见状，嘀咕道：“这家伙还挺抗打，看来得给他升级套餐。”
说着，又抛出一个瞌睡虫儿，那精准度，比快递小哥送货还准，稳稳落在他脸上。
“两个虫儿，一个进左鼻孔，一个进右鼻孔，左右开弓，我就不信治不了你，非要把你哄成‘睡美人’不可。”
嘿，这招还真灵。那小妖连着打了几个超级大呵欠，伸了个懒腰，把火叉一扔，“扑通”一声就睡倒了，世界瞬间安静得能听到针落地。
行者得意地比了个耶：“这法子简直 yyds，永远滴神！”当下立刻现出原形，迈着六亲不认的步伐冲到蒸笼前，喊了声：“师父。”
唐僧听到声音，眼睛瞪得像铜铃，又惊又喜地大喊：“悟空，快救我啊！我感觉我都快被蒸成‘人形压缩饼干’啦！”
沙僧也跟着搭腔：“哥哥，你在外面喊呢？我还以为我幻听了。”
行者没好气地翻了个白眼：“我不在外面，难道跟你们在这儿组团‘蒸桑拿’呀？我可不想跟你们挤成‘罐头’。”
八戒一听，委屈得眼泪汪汪，扯着嗓子抱怨：“哥啊，你瞅瞅那些机灵鬼，早就脚底抹油溜没影了，就剩下我们几个倒霉蛋在这儿背锅，受这窝囊气。我太难了，宝宝心里苦啊！”
行者笑着安慰：“呆子别瞎咧咧，我这不是来救你了嘛。瞧你那熊样，跟个受气包似的。”
八戒双手叉腰，不依不饶：“哥啊，救就得彻彻底底地救，可别又把我们扔回这蒸笼里。我可不想再来一次‘蒸笼深度游’了。”
行者应了一声，一把揭开笼盖，先把师父解救出来，然后抖了抖那些假变的毫毛，像收拾玩具一样收了起来。接着又一层一层地解开沙僧和八戒。
八戒刚被解开，就跟打了兴奋剂似的，急得像热锅上的蚂蚁，撒腿就跑。
行者赶忙伸手拦住：“别忙！别忙！你这急性子，小心摔个狗啃泥，到时候脸着地，就更帅了。”
然后念了声咒语，把帮忙的龙神打发走，就像打发走一个临时外卖员。
这才对八戒说：“咱们去西天，还有漫漫长路要走呢，师父没个交通工具可不行，我得去把马牵来。不然师父难道要靠两条腿走到西天？那不得走到地老天荒啊。”
只见行者轻手轻脚地走到公司大堂，瞅见那些大小妖怪睡得跟死猪一样，呼噜声震耳欲聋，简直是一场 “妖怪呼噜狂欢节”。
他顺利地解开缰绳，那匹马儿跟见到失散多年的老友似的，乖乖的，一声不吭。
为啥呢？原来这马本是龙马，一般生人靠近，那肯定得踢上两脚、嘶鸣几声，来个 “下马威”。
可行者以前可是养马界的 “超级大佬”，还当过弼马温呢，这马跟他关系铁得很，所以特别听话，安静得像个安静美男子。
行者把马牵过来，系紧肚带，备好鞍鞯，恭请师父上马。长老战战兢兢地骑上去，那姿势，就像第一次坐跳楼机一样紧张。
正要出发，行者又拦住说：“也先别急，咱们西去还得经过老板的地盘，得有个通行证才能走呀，不然人家查起来，咱们拿啥证明咱是正规出差的呢？
等我去把行李找回来。不然到时候人家问咱们是干啥的，咱们连个像样的‘办公装备’都没有，多丢人呀。”
唐僧努力回忆着说：“我记得进门的时候，那些怪物把行李放在公司大堂左手边，担子也在那儿。我当时还特意看了一眼，就怕丢了，毕竟里面都是我的‘宝贝’。”
行者说：“我知道了。”
说完，一个闪身就跳进宝殿找行李。刚进去，就看见有光彩闪烁。行者咋知道那就是行李呢？
原来是唐僧的那件豪华工作服上镶着夜明珠，在黑暗中就跟个小太阳似的，闪闪发光，简直就是 “黑夜中的指明灯”。
行者急忙上前，见担子原封未动，赶紧拿下来，交给沙僧挑着。
八戒牵着马，行者在前面带路，一行人直奔公司前门。
到那儿一听，梆铃乱响，门上还挂着锁，锁上贴着封条呢，就像贴了个 “此路不通” 的大标语。
行者愁得眉头紧皱：“这么严密的防守，咋走啊？这简直就是钢铁长城啊！”
八戒挠挠头，想了半天说：“要不从后门走？说不定后门防守松一点，咱们就能溜出去了。”
行者点点头，带着大家直奔后门。
可到了后宰门，同样有梆铃声，门上也是封锁得严严实实，连只蚊子都飞不进去。
这可咋整？行者感觉自己的头发都要愁白了。
行者无奈地叹了口气：“我这一趟，要不是唐僧师父是个普通人，我们三个不管怎样，也能施展点技能飞着走了。就因为师父还没摆脱职场规则束缚，一身平凡属性，所以飞不起来，逃不掉啊。
这要是能飞，直接起飞多省事，也不用在这儿愁得像个苦瓜了。”
八戒着急地跳脚：“哥哥，别商量了，咱们找个没梆铃、没守卫的地方，扶着师父爬墙过去吧。再犹豫下去，天都要亮了，到时候我们就成‘阳光下的猎物’了。”
行者苦笑着摇摇头：“这法子可不太妙。现在没办法，只能扶他过去。等取经回来，你这呆子嘴那么快，到处跟人说我们是爬墙的和尚，这名声可就全毁了。以后人家一听我们是爬墙的，不得笑掉大牙，还可能被列入‘行业黑名单’呢。”
八戒白了他一眼，满不在乎地说：“这时候哪还顾得上什么形象啊，先逃命要紧。名声能当饭吃吗？再不走，咱们都得在这儿‘领盒饭’了。”
行者实在没辙，只好依了他。几个人来到一处安静的墙边，正打算爬出去呢，那场面，就像一群偷偷逃课被抓现行的学生，紧张又刺激。
唉！谁能想到，这也是唐僧命中注定的一劫。那三个大老板在办公室正睡着呢，突然像被雷劈了一样惊醒，大喊：“唐僧跑哪儿去了？我的‘唐僧牌摇钱树’不见了！”
一个个披上衣服，火急火燎地赶到会议室，问那些烧火的小妖：“唐僧蒸了几轮了？我得了解下进度，别蒸过头了。”
可那些烧火的小妖都被瞌睡虫迷晕了，怎么叫都叫不醒，就像被施了魔法一样。
好不容易惊醒几个没当值的，迷迷糊糊地回答：“七……七……七……七轮了！”也不知道是真蒸了七轮，还是睡迷糊糊说的。
这几个小妖急忙跑到锅边一看，只见笼子扔在地上，烧火的还都睡着呢，又慌慌张张地跑去报告：“大王，走……走……走……走了！”那语气，就像世界末日来临一样绝望。
三个大老板一听，全都冲下殿，到锅前仔细一瞧，果然笼子扔在地上，汤锅都凉了，火也灭了，烧火的呼呼大睡，现场一片混乱。
这下可炸锅了，众妖怪一起大喊：“快抓唐僧！快抓唐僧！抓住有重赏，奖金丰厚，升职加薪！”
这一片喊声，把前后左右、大大小小的妖精都惊动了，纷纷从床上弹起来，那场面，就像爆米花炸开一样热闹。
他们拿着刀枪，跑到前门，见封锁没动，梆铃还在响，就问外面巡夜的说：“唐僧从哪儿跑了？”
巡夜的都说：“没看见有人出来。我们一直在这儿坚守岗位，啥情况都没发现。”
妖怪们又急忙跑到后宰门，发现封锁、梆铃跟前门一样，密不透风。
于是又乱哄哄地提着灯笼火把，照得跟白天似的，亮瞎眼。
这一照，好家伙，清清楚楚地看见他们四个正在爬墙呢！那姿势，要多狼狈有多狼狈，简直就是 “年度最糗画面”。
老魔气势汹汹地冲过去，大喊：“哪里跑！你们几个想偷偷溜走，没门儿！今天你们一个都别想跑！”
长老吓得腿软筋麻，直接从墙上掉了下来，被老魔一把抓住，就像老鹰抓小鸡一样轻松。
二魔抓住沙僧，三魔抓住八戒，众妖还抢走了行李和白马，就行者跑得快，一溜烟跑没影了，留下一句 “兄弟们，我先撤啦，你们自求多福！”
八戒嘴里嘟嘟囔囔地抱怨行者：“天杀的！我说要救就彻底救，现在又得回蒸笼了！你这跑得比博尔特还快，把我们丢这儿不管了，太不讲义气了。”
众魔把唐僧抓到殿上，这次不打算蒸了。
二怪吩咐把八戒绑在殿前檐柱上，三怪吩咐把沙僧绑在殿后檐柱上，老魔紧紧抱住唐僧不放，就像抱住了稀世珍宝。
三怪笑着对老魔说：“大哥，你抱着他干啥？难道要生吃呀？那也没啥意思。这唐僧可不是一般人，抓住了那可是宝贝。
这可是从大公司来的稀罕人物，得等到阴天不忙的时候，拿出来，大家一起玩玩游戏，再细细品尝才有意思。到时候咱们一边玩一边吃，多开心啊，想想都流口水。”
老魔点头笑道：“贤弟说得对，但孙行者肯定又要来捣乱。那家伙鬼点子多得很，我们得小心提防着。”
三魔自信满满地拍着胸脯说：“我这皇宫里有个豪华包间，亭子里有个保险柜。依我看，把唐僧藏在柜里，关上亭子，再放出谣言，说唐僧已经被我们夹生吃了。
让那些小员工满城去传，那行者肯定会来打听消息，要是听见这话，肯定就死心塌地走了。等个三五天不来捣乱，再拿出来，慢慢享用，怎么样？这计划简直天衣无缝啊！”
老怪、二怪都高兴地说：“对，对，对！兄弟说得有道理！就这么办。”
可怜唐僧连夜被抓进去，藏在柜子里，亭子也关上了。这谣言一传开，满城都闹得沸沸扬扬，各种奇葩版本的传言满天飞。
（本章完）