孙悟空气得头顶冒烟，活脱脱一个被点着的窜天猴，对着眼前妖怪火力全开：“你这脑子进了地沟油的傻妖怪！职场那些潜规则你是一丁点儿都不懂哇！
我老孙可是被朱紫国集团大老板亲自三顾茅庐高薪挖来的，福利待遇那直接碾压大老板，高好几个档次呢！
公司上上下下对我那尊敬得，就差没搞个直播间24小时直播供奉了。
你倒好，想把我按成小透明，咋不上天和太阳肩并肩呐！看我今儿不狠狠修理你！”
说着，袖子一撸，架势摆好，准备开干。
那妖怪被这一顿骂得浑身一激灵，抖得像筛糠似的，但面子这玩意儿可不能丢。
只见它身子一闪，麻溜地抄起旁边的大斧子，嘴里喊着“干就完了”，恶狠狠地朝孙悟空砍过去。
嘿哟喂，这一下，一场比“办公室狼人杀”还刺激的大战就这么毫无预兆地开场了。
孙悟空那动作叫一个灵活，左蹦右跳跟得了“多动症plus”似的。
妖怪的斧子抡得呼呼生风，带起的风都能吹乱发型，可连孙悟空的汗毛都碰不着一根。
孙悟空一边灵活走位，一边开启嘲讽技能：“就你这两下子，还想跟我比划？我可是西天取经项目部的超级核心骨干，项目经验丰富得能绕地球三圈！”
妖怪也不甘示弱，扯着嗓子吼道：“哼，别以为有点名气就膨胀上天了，在这地盘，我才是大哥大！”
两人就这么你来我往，打得那叫一个昏天黑地，日月无光。
周围尘土飞扬，感觉就像直接掉进了撒哈拉大沙漠，整个世界都被搅得稀巴烂。
打了老半天，谁也没能占到对方一丝便宜。
妖怪渐渐体力不支，感觉自己马上要“领盒饭”了，突然眼珠子一转，计上心来，扯着嗓子大喊：“孙行者，紧急呼叫暂停键！我早上出门急得像被鬼追，早餐都没捞着吃，现在饿得能吞下一头大象。等我吃饱喝足，咱们再大战八百回合！”
孙悟空心里跟明镜似的，知道这妖怪肚子里全是坏水，但还是一脸豪爽地摆摆手：“行嘞，你赶紧麻溜去，敞开了吃，吃饱了才有力气挨揍哟！”
妖怪一听，跑得比火箭发射还快，一溜烟就冲进山洞，对着正在追剧的娘娘扯着嗓子喊：“娘娘，快把宝贝拿粗来！”
娘娘正看得入迷呢，被这一嗓子吓得手机差点飞出银河系，一脸懵圈地问：“要宝贝干啥呀？”
妖怪累得气喘吁吁，断断续续地说：“今早上来砸场子的，是西天取经公司那个拽得二五八万的孙悟空，还自称前辈呢。
我和他打了半天，不分胜负。
等我拿着宝贝出去，非得让他知道马王爷有几只眼！”
娘娘一听，这下陷入了深深的纠结，心里那叫一个苦啊：不拿吧，怕这小心眼妖怪怀疑我是“内奸”。
拿吧，又怕伤到帅得掉渣的孙悟空。
正犹豫得像热锅上的蚂蚁，急得团团转时，妖怪又开始夺命连环催：“速度点！别搁这儿磨磨唧唧的！”
娘娘实在没辙，只好极不情愿地掏出钥匙，打开保险柜，把三个所谓的“宝贝”递给妖怪。
妖怪拿着宝贝，大摇大摆地走出山洞，活脱脱一个暴发户。
朝着孙悟空大声叫嚣：“孙行者，你给我站住！看我用宝贝把你秒成渣渣辉！”
孙悟空嘴角一勾，露出一抹坏笑：“你有宝贝就了不起啊，我就没有啦？”
说着，从兜里潇洒地掏出三个一模一样的宝贝。
妖怪一看，眼睛瞪得跟铜铃似的，下巴都快掉到地上了：“这……这咋一模一样啊？难道是在义乌小商品城批发的同款？”
孙悟空调侃道：“这你就孤陋寡闻了吧，这宝贝可是限量联名款，全球限量三件，我碰巧搞到了一套。”
妖怪哪肯服气，伸手拿起一个宝贝就疯狂摇晃，结果啥反应都没有，就像个没电的玩具。
它不死心，又摇了另外两个，依旧毫无动静。
妖怪急得直跳脚，大骂道：“这什么破宝贝，关键时候掉链子，还不如我家那拆家二哈有点用处！”
孙悟空忍不住捧腹大笑：“看我的，让你见识见识正版的威力！”
说完，一把抓过三个宝贝，用力猛摇。
刹那间，火光、烟雾、沙尘像商量好似的一起冒出来，现场瞬间变成了灾难大片的拍摄现场。
妖怪被吓得屁滚尿流，那模样，就像见了贞子从电视里爬出来一样，完全不知道该往哪儿跑，嘴里还念叨着：“完了完了，这下彻底芭比q了！”
就在这紧急万分的时刻，天空中传来一个温柔又响亮的声音：“孙悟空，我来啦！”
大家齐刷刷地抬头一看，原来是观音菩萨踩着“共享云朵”飘然而至。
菩萨手里拿着个超大号的水瓶，看起来就像个能装下整个太平洋的巨型矿泉水瓶。
只见菩萨轻轻洒了几滴“神仙水”，神奇的事情发生了。
刚才还肆虐的大火和沙尘一下子就消失得干干净净，就像被360安全卫士一键清除了所有病毒一样。
孙悟空赶紧把宝贝收起来，恭恭敬敬地行了个礼：“菩萨，您咋这时候来啦？”
观音菩萨微笑着说：“我来收服这个调皮捣蛋的妖怪。这妖怪本是我坐骑金毛犼，负责看守仓库的牧童上班居然打瞌睡。
一点责任心都没有，这货就偷偷跑出来了。说来也巧，它还给朱紫国集团解决了个大麻烦。”
孙悟空一听，当场就不干了，双手一摊，满脸无奈地说：“菩萨，您这话可就有点离谱了吧！这妖怪在这儿又是欺负领导，又是欺骗同事，把公司搅得鸡飞狗跳，乌烟瘴气的，这能叫解决麻烦？这不是妥妥的捣乱精嘛！”
菩萨听了，也愣在那儿，一时语塞，心里估计在想：“哎呀，这事儿好像有点复杂，容我回去好好捋捋……”
（本章完）