话说这天晚上，夜幕像一块巨大的黑色幕布，沉甸甸地压在大地上。
月光倒是挺慷慨，给金光寺那高耸入云的塔身披上了一层银闪闪的纱衣，远远看去，还真有点赛博朋克风。
这金光寺里的和尚们，每天忙得像被抽了发条的陀螺，妥妥的苦逼社畜，为了生活那点碎银子，忙忙碌碌讨日子。
这会儿，唐僧师徒正凑一块儿聊天呢。
就瞧见猪八戒带着两三个小和尚，那模样，跟上班摸鱼提前溜号似的，优哉游哉地提着俩灯笼，从塔下晃悠悠地往上走，那脚步慢得，感觉蚂蚁都比他们着急。
八戒扯着他那大喇叭似的嗓门就喊：“师父，扫完塔还不回去睡美容觉，在这儿聊啥八卦呢？是在讨论哪个菩萨的穿搭更时尚，还是哪个罗汉的发型最酷炫呀？”
孙悟空赶紧接话：“师弟，来得正好。塔上那件超级无敌珍贵的宝贝，被万圣老龙那个老六给偷走啦！
刚才我眼疾手快，抓住俩在塔上巡逻、想刺探咱们情报的小妖。这俩家伙鬼鬼祟祟的，一看就不是啥好人。”
八戒那好奇心，瞬间像被点燃的窜天猴，蹭蹭往上涨：“这俩货叫啥名啊？到底是啥奇葩妖精？不会是从外太空来的新型妖怪吧？”
悟空回他：“刚审出供词，一个叫奔波儿灞，另一个叫灞波儿奔。一个是鲇鱼怪变的，另一个是黑鱼精。
这名字取得，估计是随机生成的吧，说不定是妖怪界的‘非主流’呢。”
八戒一听，抄起他那九齿钉耙，就跟要开启疯狂输出模式似的，嘴里还嘟囔着：“既然是妖精，都问出供词了，不打死难道留着过年啊！我这耙子可早就饥渴难耐啦，让它们尝尝我的厉害！”
悟空连忙伸手拦住，一脸恨铁不成钢：“你懂个毛线，先留着他俩性命。一来带他们去见国王大老板，把事情前因后果说清楚，顺便给老板表演个‘活捉妖精’的才艺秀。
二来靠他们找到偷宝贝的幕后黑手，把宝物弄回来。咱这是放长线钓大鱼，懂不懂啊你！别一冲动就把线索给断了，到时候哭都没地儿哭去。”
八戒听了，还真把耙子一放，一手抓一个，跟拎小鸡仔似的，把俩妖怪从塔上拎了下来。
俩妖怪吓得脸色惨白，不停地求饶：“饶命啊！大侠饶命！我们上有老下有小，还有房贷车贷没还呢！”
八戒乐呵得不行，笑着说：“正好拿你们这鲇鱼和黑鱼熬点鲜汤，给那些背黑锅的和尚们补补，说不定能让他们工作效率翻倍呢！到时候他们肯定得送我一面锦旗，上面写着‘最佳鱼汤供应商’。”
两三个小和尚一听，高兴得跟中了彩票似的，提着灯笼在前面蹦跶着，引着长老下了塔。
其中一个跑得比博尔特还快，一溜烟就跑去给其他僧人报信：“好消息！好消息！咱们终于熬出头啦！偷宝贝的妖怪被几位大佬抓住啦！这下咱们不用天天加班扫塔啦，可以去打王者农药咯！”
悟空吩咐：“拿铁链来，穿过他们琵琶骨，把这俩妖怪锁这儿。你们几个看好了，别让他们跑了，我们先去睡觉，明天再说。这一天天的，累得跟狗似的，感觉身体被掏空。”
和尚们赶紧点头如捣蒜，守在一旁，让唐僧他们安心休息。
不知不觉，太阳那家伙就跟个闹钟似的，准时上岗了。
唐僧伸了个大大的懒腰，起身说道：“我和悟空去朝廷一趟，把通关文牒换一下。这玩意儿就跟咱们的工作许可证似的，没有可不行。要是过期了，咱就成非法务工人员啦，得被遣返回家。”
说完，唐僧开始精心打扮起来，穿上那件华丽得像限量版奢侈品的锦襕袈裟，戴上毗卢帽，左照照右看看，整理好仪容，迈着六亲不认的步伐出发。
一边走还一边自言自语：“今天这造型，绝对能成为朝廷的时尚焦点，说不定还能引领一波新潮流呢。”
悟空也不甘示弱，整理下虎皮裙，拉平身上的绵布直裰，拿上通关文牒，跟长老一起踏上征程。
八戒在一旁挠挠头，满脸疑惑：“咋不带那俩妖怪啊？这不是现成的证据吗？带着他们，咱们说话也更有底气呀，就像带着两个行走的‘证据包’。”
悟空白了他一眼，解释道：“等我们跟国王大老板说明情况，自然会有旨意派人来提他们。你就别瞎操心了，该吃吃该睡睡。
你看看你，一天天的净想些有的没的，还不如多去减减肥呢，不然以后怎么找对象啊。”
于是，师徒二人来到朝门外。
嚯！眼前这阵仗，简直绝了！朱雀、黄龙的装饰威风凛凛，宫殿楼阁那叫一个气势恢宏，感觉像是走进了某个超大型的豪华写字楼。
门口的保安一个个精神抖擞，跟机器人似的，眼神犀利得能看穿人的内心。
唐僧走到东华门，客客气气地向阁门大使行礼说：“劳烦大人帮忙通报一声，贫僧从东土大唐奉命去西天取经，想见国王大老板，换一下通关文牒。这事儿挺急的，麻烦您了哈。
我保证，我们绝对是遵纪守法的好公民，不信您可以去查我们的征信报告。”
黄门官应下，转身就进去通报。
到了台阶前，向国王奏道：“陛下，外面有俩穿着打扮特别奇怪的僧人，自称是南赡部洲东土唐朝派去西方拜佛求经的。
想朝见陛下，换通关文牒。这俩人看起来神神秘秘的，不知道葫芦里卖的什么药。”
国王听后，大手一挥：“传旨让他们进宫。我倒要看看，这俩是何方神圣。
说不定是来给我推销新产品的呢，最近我正愁找不到好项目投资呢。”
长老带着悟空走进朝堂。满朝文武百官看到悟空，那表情，惊讶得下巴都快掉到地上捡不起来了，害怕得跟见了贞子似的。
有人小声嘀咕：“哇塞，这是个猴脸和尚啊，太奇葩了吧！这颜值，简直可以去参加‘世界最独特面孔大赛’了，说不定还能拿冠军呢。”
还有人说：“像雷公嘴和尚，这造型，走在街上回头率绝对爆表，交警估计都得被吸引得忘了指挥交通。”
大家都心里发毛，不敢多看一眼，生怕多看一眼晚上做噩梦。
唐僧在台阶前恭恭敬敬行礼，高呼万岁。
大圣则双手叉腰，斜着身子站一旁，那神态，悠闲得就像在自家后花园散步似的。
唐僧启奏：“陛下，贫僧是南赡部洲东土大唐国派遣而来，前往西方天竺国大雷音寺求取真经。
路过贵国，不敢擅自走，特带通关文牒，恳请陛下查验，好让我们接着赶路。
这一路上可不容易啊，各种妖魔鬼怪，比上班遇到的奇葩客户还难缠。
那些妖怪一个个都跟戏精似的，演技比奥斯卡影帝还厉害。”
国王听了挺高兴，传旨请唐朝圣僧上金銮殿，还让人摆上绣墩请长老坐下。
长老独自走上殿，先把通关文牒毕恭毕敬呈上，然后谢恩才敢入座，心里想着：这流程还挺繁琐，跟走审批流程似的。
填个表盖个章，不知道要浪费多少时间，要是能在网上办理就好了。
国王仔仔细细看完通关文牒，感慨道：“你们大唐皇帝真英明啊，生病还能挑高僧，不辞辛苦去西天拜佛取经。
再看看我这国家，和尚们净干些偷鸡摸狗的事儿，简直败坏国家名声，让我这脸都没地方搁了！
我这面子往哪放啊！出去跟其他国家领导人开会，都不好意思跟人家打招呼，感觉自己像个做错事的小学生。”
唐僧双手合十，一脸诚恳地问：“陛下何出此言，咋就败坏国家啦？您给详细说说呗。是和尚们上班玩游戏被您发现了，还是他们偷偷在寺里开派对，影响了寺里的清净呀？”
国王叹口气，那声音，跟漏了气的气球似的：“我这国家在西域那可是响当当的强国，一直以来四方蛮夷都来朝贡，就像各大公司抢着跟我们合作一样。
就因为国内有座金光寺，寺里有座黄金宝塔，塔顶光芒四射，那场面，老震撼了。
以前外国使者来，看到宝塔都赞不绝口，订单那是源源不断啊。
可没想到，最近宝塔里的宝贝被寺里和尚偷走了，这三年宝塔没了光彩，外国都不来朝贡了，损失惨重啊，可把我心疼坏了！
感觉就像公司核心项目被搞砸了一样，股价暴跌，员工工资都快发不出来了。”
唐僧微笑着双手合十说：“陛下，您这可误会大了。贫僧昨晚刚到贵国，一进城就看见十几个戴枷锁的和尚，那场面，跟公司裁员似的。
一问才知道，他们都是金光寺里蒙冤受屈的。贫僧到寺里一调查，发现偷宝贝跟寺里僧人没关系。
昨晚贫僧去扫塔，已经把偷宝贝的妖怪抓住了。这事儿啊，另有隐情。估计是妖怪们嫉妒咱们金光寺的生意太好，故意搞破坏呢。”
国王一听，眼睛瞬间放光，就跟看到了绝世珍宝似的：“那妖贼在哪？快说，我都等不及了！我已经迫不及待想把他们抓来，好好审问一番，看看他们背后还有什么阴谋诡计。”
唐僧回答：“正被我徒弟锁在金光寺呢。您放心，跑不了。我徒弟的本事可大了，就那俩妖怪，在他手里就跟小蚂蚁似的，翻不出什么浪花来。”
国王急忙降下金牌，下令：“立刻让锦衣卫去金光寺把妖贼带来，朕要亲自审问！我倒要看看，到底是谁这么大胆！敢在我的地盘上撒野，我非得让他们知道花儿为什么这样红。”
唐僧又赶忙奏道：“陛下，虽说有锦衣卫，但还得让我徒弟一起去才行。我这徒弟神通广大，没他可不行。那些妖怪狡猾得很，要是没有我徒弟在，说不定就被他们耍得团团转了。”
国王忙问：“你的高徒在哪？快指给朕看看。”
唐僧伸手一指：“陛下，玉阶旁边站着的那位就是。”
国王顺着手指一看，吓了一跳：“圣僧您这么风度翩翩，咋您这高徒长得这么奇特？这反差也太大了吧！就像一个是国际巨星，一个是来自外星球的神秘生物。”
孙大圣听到这话，大声喊：“陛下，人不可貌相，海水不可斗量。光看外表，哪能抓到妖贼呢？我这实力，可不是靠脸吃饭的。我这火眼金睛，能看穿一切伪装，那些妖魔鬼怪在我面前无所遁形。”
国王听了，先是一愣，接着转惊为喜：“圣僧说得对，朕这儿不在乎长相，只要能抓住贼，找回宝贝，让宝塔恢复光彩就行。别的都不重要！只要能解决问题，就算是长得像外星人又怎样，我照样重用。”
接着国王吩咐当驾官准备车盖，让锦衣卫好好伺候圣僧去金光寺带回妖贼。
当驾官麻溜准备了一乘大轿，撑起一把黄伞，锦衣卫召集校尉，把悟空八抬八绰，一路吆喝着：“闪开闪开，大圣来啦！”浩浩荡荡朝金光寺而去。
这动静可闹大了，瞬间惊动满城百姓。
大街小巷全是人，都争着来看这两位圣僧和那被抓住的妖贼，热闹得跟过年似的，大家都掏出手机拍照录像，发朋友圈发抖音，估计点赞量能破百万。
还有人现场直播，标题就叫“惊爆！神秘圣僧与妖贼的大揭秘，错过再等一万年！”
（本章完）