话说咱打工仔孙悟空，站在那紧闭的办公室大门前，嘴角一勾，脑海里的鬼点子就像手机里疯狂推送的广告，一个接一个往外冒。
只见他伸手随意扯扯领口，把那颗宝贵的 六味地黄“定风丹” 含片，当成能包治百病的印度神药，潇洒地含在嘴里，接着身子像跳街舞似的那么一扭，嘿，瞬间变成了一只超迷你的小飞虫，活脱脱一个自带隐身功能的小间谍，从门缝里就轻巧地钻了进去。
办公室里头，罗刹女正扯着她那被干的快冒烟的嗓子大喊：“渴死啦！渴死啦！快给本宫拿茶来！是想渴死本宫，好给你们省工资啊！”
那声音尖锐得能穿透耳膜，透着十万火急，仿佛晚一秒喝到茶，整个宇宙都得重启。
旁边的小助理麻溜得像装了火箭推进器，一溜烟端来一壶香茶，手法熟练地满满倒了一碗，茶水一冲，泡沫直冒，跟刚打开的碳酸饮料似的，还滋滋作响。
孙悟空瞅见这场景，心里乐开了花，嘤地一声，悄咪咪地飞到了茶沫底下，那感觉就像找到了世外桃源，心里还美滋滋地想着：“嘿嘿，这地方安全又隐蔽，简直是我的快乐老家。”
罗刹女实在渴得不行，一把抓过茶碗，两三口就把茶灌下肚了，那速度快得就像按下了快进键，估计参加喝水比赛能打破世界纪录。
就这么着，孙悟空顺顺利利到了她肚子里，然后立马现出原形，扯着嗓子大声嚷嚷：“嫂嫂，扇子借我使使呗！别这么抠搜啦，大方点儿！”
罗刹女吓得脸都白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，慌慌张张地喊：“小的们，公司前门关上没？这孙猴子不会是从通风管道爬进来的吧，该不会是商业间谍吧！”
手下们齐声回答：“关啦！”
她又自言自语嘀咕：“门都关了，这孙猴子咋在屋里叫唤呢？难道学会穿墙术，是想当崂山道士啊？”
小助理赶紧搭话：“在您身上叫呢！老板，估计是您中午吃坏肚子了，产生幻觉了吧。”
罗刹女又惊又气：“孙悟坑，你搁这儿搞啥妖术呢？不会是参加了《达人秀》学了啥新魔术，跑这儿吓唬我来了吧！”
孙悟空嬉皮笑脸地说：“嫂嫂，我老孙向来不搞那些虚头巴脑的妖术，全是真功夫！
现在我就在您肚子里玩耍呢，都瞧见您五脏六腑啦，您这消化系统可得好好保养保养，回头我给您推荐几款养生 App。
我看您也又渴又饿，先送您个 ‘坐碗儿’ 解解渴！”
说着，脚下猛地一用力，就像在肚子里开启了一场疯狂的蹦迪派对。
这一下，罗刹女小腹一阵剧痛，哎哟一声直接瘫坐在地上，那动静大得仿佛引发了一场小型地震，叫苦不迭：“哎哟喂，我的妈呀，这是要疼死我啊！感觉我的肚子都要被拆成零件了！”
孙悟空紧接着又说：“嫂嫂别客气，我再请您吃个 ‘点心’ 充充饥！”说完小头使劲往上一顶，又一退，再一顶，反反复复弄了两个多小时。
这下可好，罗刹女心疼得在地上直打滚，那场面就像一条离开了水还在疯狂挣扎的鱼，脸色潮红，嘴唇更干了，嘴里不停地喊：“孙叔叔，饶命啊！我再也不敢在您背后说坏话啦！以后您说啥就是啥！”
孙悟空这才停手，得意洋洋地说：“这下知道叔叔我的厉害了吧？看在牛子，不对，看在牛哥的面子上，暂且饶你一命，赶紧把扇子拿给我用用。
别逼我再给你来一套 ‘肚子按摩操升级版’，让你体验一下什么叫爽上西天！”
罗刹女忙不迭地说：“叔叔，有扇！有扇！您快出来拿！我再也不敢藏着掖着了，我保证做个乖乖听话的好嫂嫂！”
孙悟空回她：“我得先看看扇子，看完就出来。别以为我不知道你心里那点小九九，别跟我耍心眼儿！”
罗刹女赶忙吩咐小助理拿了一把芭蕉扇过来，放在一边，那动作快得就像屁股被开水烫了一样。
孙悟空探到嗓子眼儿的位置，瞅见扇子后说：“嫂嫂，我既然饶了你，就不在你腰上开个口子啦。既是从你嘴里进来，就还是从你嘴里出去。
你把嘴巴张大三次哈。别磨磨蹭蹭的，不然我可改变主意了，再从别的口子进进出出，让你尝尝我的厉害！”
罗刹女没办法，只好照做，连张了三次嘴，喊道：“叔叔，您快出来吧！我保证以后对您比对我亲爹还好！”
孙悟空变回小飞虫，先飞了出来，落在芭蕉扇上，接着变回原样，拿起扇子大声说：“我在这儿呢！多谢嫂嫂借扇啦！以后有啥事儿尽管找我，只要不借钱啥都好说！”
说完，大摇大摆地往门外走去，那步伐就像维密秀场上的模特，自信又张扬。
小助理们赶紧打开门，把他送出了办公室，还不忘鞠躬欢送，嘴里念叨着：“慢走啊，孙大圣，欢迎下次再来！”
孙悟空踩着云朵，很快回到了项目组这边，眨眼间落在红砖墙边，那姿势帅得就像钢铁侠从天而降，引得周围一阵惊叹。
八戒老远瞧见他，兴奋地大喊：“师父，师兄回来啦！回来啦！就像点的外卖终于送到，还是免配送费的那种！”
唐僧带着本部门的前辈和沙僧一起出来迎接，大伙一块儿回到会议室。
孙悟空把芭蕉扇往桌上一放，问前辈：“前辈，是不是这把扇子？这扇子看起来普普通通的，不会是拼多多九块九包邮的吧，不会有啥问题吧？”
前辈连忙点头：“没错没错！就是它！这扇子可是经过 ISo9001 认证的，质量杠杠的，应该没问题。”
唐僧满脸笑容：“悟空啊，你这次可立了大功，为了这宝贝，辛苦你啦！回头给你加鸡腿，再给你安排个带薪年假！”
孙悟空摆摆手：“辛苦倒没啥。你们知道那铁扇仙是谁不？她就是牛魔王的老婆，红孩儿他妈，叫罗刹女，也叫铁扇公主。
我去她办公室借扇，她跟我翻旧账，还拿剑砍我，那架势就像要跟我同归于尽似的。
我拿出金箍棒吓唬她，结果她用扇子一扇，就把我吹得老远，一直飘到小须弥山那个分公司去了，一路上我还以为自己开启了一场免费环球旅行呢。
还好遇到灵吉菩萨，给了我一颗定风丹，还指了路，我这才又回到翠云山。
再见到罗刹女，她又扇我，这次可扇不动我了，她就回办公室了。
于是我变成小飞虫飞进去，正好她要喝茶，我就藏在茶沫里到了她肚子里，好好折腾了她几个小时。可把俺老孙给累了一下午。
后来她疼得受不了，一个劲儿求我饶命，还答应把扇子借给我，我就饶了她，把扇子拿回来了。等过了火焰山这个项目，再还给她。”
唐僧听了，感动得不行：“悟空啊，你真是太不容易了。这次项目要是成功，一定给你升职加薪，让你当部门经理！”
师徒几个跟前辈告别后，继续推进项目。
他们一路往西走了大概四十里，天气热得像太上老君的炼丹炉，感觉空气都能被点燃，一脚踩下去，地面都能烫出个脚印。
沙僧忍不住抱怨：“这鞋底都快被烤化了，烫死啦！再这么走下去，我这鞋都能拿去做橡胶泥手工了！”
八戒也跟着叫苦：“我的脚爪子都要烫熟啦！感觉都能直接撒孜然吃了！这天气，简直是想把我们变成人形烤肉串啊！”
就连拉车的马也因为地面太热，跑得比平时快了不少，那速度就像被后面追着一群丧尸似的，可越这样，项目推进就越困难，仿佛陷入了沼泽地，每前进一步都要使出吃奶的劲儿。
孙悟空见状，对唐僧说：“师父，您先下马歇着，兄弟们也别急着往前走，等我把火扇灭了，等天气凉快点，咱们再接着干。我就不信这火还灭不了，我可是齐天大圣，又不是青铜玩家！”
说完，举起扇子，直奔着火的地方走去，那气势就像要去单挑灭霸一样。他用力一扇，好家伙，山上的火 “轰” 地一下烧得更旺了。
再一扇，火势居然增大了一百倍，那火苗就像一群发了疯的哥斯拉在咆哮。
又一扇，那火焰蹿得足有千丈高，热浪滚滚而来，差点把他自己给烧着了，头发都被烤得滋滋响，散发出一股奇怪的焦味。
孙悟空撒腿就往回跑，一摸后脑勺，发现两股头发都被烧光了，活脱脱像个卤蛋，心里还想着：“完了完了，这下形象全毁了，以后还怎么在朋友圈发自拍啊！”
他跑到唐僧面前，大喊：“快往后退！快往后退！火来啦！火来啦！这火比甲方的要求还难缠！”
唐僧赶紧跳上马，和八戒、沙僧一起往东跑了二十多里，才停下来喘口气，一个个累得像被抽干了能量的充电宝。
唐僧着急地问：“悟空，这到底咋回事啊！这扇子不会是在义乌小商品市场批发的吧，肯定是假货！”
孙悟空懊恼地把扇子一扔：“不靠谱！不靠谱！被那个坏女人给忽悠了！我还以为捡到宝了，结果是个坑，这心被伤得稀碎啊！果然越漂亮的女人就越会骗人，妖怪也一样！”
唐僧一听，眉头皱成了麻花，心里烦闷得不行，差点哭出来：“这可咋整啊！项目要黄了啊！年终奖没指望了，房贷车贷怎么办啊！”
八戒好奇地问：“哥哥，你急吼吼叫我们往回跑，到底为啥呀？我还以为你看到前面有卖冰淇淋的了呢。”
孙悟空解释道：“我用扇子扇了一下，火就呼呼往上冒，第二扇，火势更猛，第三扇，那火都快冲破天际了。
要不是我跑得快，头发都得烧光咯！我现在都能想象自己变成光头的样子了，去演《光头强》都不用化妆，肯定特别帅。”
八戒笑嘻嘻地说：“你平常总吹牛说雷打不动、火烧不怕，咋现在怕火啦？是不是被火吓破胆，准备转行去当胆小鬼啦？”
孙悟空没好气地说：“你这笨蛋，懂啥呀！以前是时刻防备着，所以没事。
今天光想着灭火，咒语也没念，防护措施也没做，这不就把头发给烧了嘛。
早知道就穿个消防员的防火服来了，还能顺便拍个酷炫的抖音视频。”
沙僧发愁地说：“这么大的火，项目根本没法推进，这可咋办哟？难道要打道回府，回家啃老吗？”
八戒挠挠头：“要不咱找个没火的地方绕过去？就像导航提示前方拥堵，咱换条路走一样。”
唐僧问：“哪儿没火呢？”
八戒回答：“东边、南边、北边都没火。”
唐僧又问：“那真经在哪个方向呢？”
八戒说：“西边才有真经。”
唐僧无奈地说：“我一心就想朝着有真经的方向前进啊！这项目可不能半途而废，不然之前的努力都白费了，我这发际线后移得更厉害了！”
沙僧叹了口气：“有真经的地方有火，没火的地方没真经，这可真是进退两难呐！感觉就像玩游戏卡在了最难的关卡，还没有复活币！”
就在师徒几个你一言我一语发愁的时候，突然听到有人喊：“大圣别愁啦，先过来吃点工作餐，咱们再商量！吃饱了才有力气解决问题嘛！人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌！”
四人扭头一看，只见一位大爷，披着风衣，戴着复古帽子，手里拄着根拐杖，脚蹬一双皮鞋，身后还跟着一个造型奇特的小弟，小弟头上顶着一个饭盒，饭盒里装着各种美食，什么汉堡、披萨、寿司应有尽有，甚至还有臭豆腐和榴莲，那味道混合在一起，简直是 “生化武器”。
大爷在路边弯腰说道：“我是火焰山项目的负责人，知道大圣您带着团队遇到难处了，特意送点吃的过来。
这可都是我精挑细选的，保证合你们口味！不过这臭豆腐和榴莲是赠品，喜欢就吃，不喜欢别乱扔哈。”
孙悟空接过话：“吃饭是小事，关键是这火啥时候能灭，让我师父能顺利推进项目啊？
这火不灭，我们都得在这儿烤成‘人形烤肉干’了，到时候都能当零食卖了！”
大爷说：“要想灭火，还得去找罗刹女借真正的芭蕉扇。这假扇子可把你们坑惨了，估计是在闲鱼上买的二手货吧！”
孙悟空捡起地上的扇子：“这不是扇子嘛，咋越扇火越大呢？难道这扇子是叛逆型的，专门跟我对着干？”
大爷看了看，笑着说：“这扇子是假的，被她给坑了。你看这做工，这质量，一看就是三无产品！”
孙悟空赶忙问：“那咋才能拿到真扇子呢？难道要去小红书上问问有没有大神知道攻略？”
大爷微微弯腰，笑着说：“要是想借到真的芭蕉扇，得去找大力王帮忙。
这大力王人脉广，资源多，听说认识好多娱乐圈的明星，说不定能搞定罗刹女。
他还有个外号叫 ‘社交达人’，说不定能通过人脉关系帮你们借到扇子。”
（本章完）