只见俩猴子各自发动独家技能，踩着祥光“嗖”地一下就离开了南海总部。
孙悟空的筋斗云，那速度简直逆天，就像公司新买的限量版超级跑车，一脚油门下去，“嗖”的一下，人都没影了，估计都能打破音速，留下一堆尾气。
再看沙僧的仙云，慢悠悠的，活脱脱一辆掉链子还没刹车的老旧自行车，吭哧吭哧半天挪不了多远，感觉风一吹都能把他吹跑。
急性子的孙悟空满脑子都是赶紧到新地方打卡签到，完成任务，然后升职加薪走向人生巅峰，出任cEo，迎娶白富美。想到这，抬腿就要先走。
沙僧一看，急得脸都绿了，赶紧伸手拉住他，哭丧着脸说：“大哥呀，你急啥呀！咱兄弟俩一块走，彼此也好有个照应嘛。
又不是去抢着买限量版AJ，抢到了就能走上人生巅峰咋的，别老一个人往前冲，等等我这小短腿呗！
我这仙云不给力，你就体谅体谅我。”
其实孙悟空倒没别的花花肠子，就是一贯做事风风火火，像个急性子的愣头青。
可沙僧心里头还是忍不住犯嘀咕，总觉得大哥是不是有啥秘密行动瞒着自己，不会是背着我偷偷去接私活了吧。
不过磨叽半天，两人最后还是一块儿出发了。
没一会儿，熟悉的花果山分部出现在眼前。他俩降下云头，来到洞外一瞧，AUV！石台上坐着个家伙，正跟一群小猴子们嗨皮呢，又是吃外卖又是喝奶茶的，那场面，就像在开一场疯狂的派对。
这行者简直就是孙悟空的克隆人：黄头发上顶着个金光闪闪的金箍，那金箍在阳光下晃得人眼都睁不开，就像戴了个超级炫目的大金链子。
那眼睛跟探照灯似的，亮得能闪瞎眼，晚上出去都不用带手电筒。
身上穿着和孙悟空一模一样的公司定制工作服，这工作服质量杠杠的，就是款式有点土，腰间系着虎皮花纹的围裙，不知道的以为是要去参加什么高端时尚秀，其实就是个爱显摆的主儿。
手里握着金箍铁棒，脚下蹬着麂皮靴，咋看咋像刚从时尚杂志封面走出来的超级模特。
再看那毛茸茸的脸，雷公嘴，瘦脸颊，宽额头，还呲着两颗大獠牙，这造型，不去参加“职场最奇葩装扮大赛”都可惜了。
孙悟空一看，瞬间就炸毛了，那头顶的金箍都气得闪闪发光，感觉都能当灯泡使了。
他一把甩开沙僧的手，抄起铁棒就像火箭一样冲过去，大声吼道：“你到底是从哪个十八线小公司跑来的冒牌货，竟敢冒充我，抢我手下的小猴子当你的免费劳动力，占我办公室，还在这儿逍遥自在地摸鱼！你以为这是你家啊，想咋玩就咋玩！”
可那假行者眼皮都不抬一下，理都不理，挥起铁棒就开打，这战火一下子就点燃了，就像两个小学生抢玩具，谁也不让谁。
眨眼间，两个行者就打成了一锅粥，场面混乱得就像公司年会现场音响灯光全失灵了，主持人在台上干着急，下面的员工乱成一团。
两根金箍棒在空中呼呼作响，带起一阵狂风，吹得周围的树叶都漫天飞舞，就像下了一场树叶雨。
两个猴精上蹿下跳，一会儿跳到树上，大喊：“来呀，有种上来单挑！”
一会儿又蹦到房顶上，挑衅道：“你能把我咋滴！”
战况那叫一个激烈，简直比双十一抢购热门商品还疯狂，大家都拼了命地往前冲，就怕抢不到好货。
这俩都号称要保护项目总负责人唐僧，为啥呢？当然是为了做出亮眼的业绩，好让老板给升职加薪，走上迎娶白富美（或者嫁给高富帅）的人生巅峰。
正版孙悟空那是真心实意跟着佛门这个大集团好好干，每天勤勤恳恳加班加点，熬夜做方案，头发都掉了一大把，就盼着能得到老板的赏识。
可这假家伙呢，就是个嘴炮王者，只会嘴上说说要跟着佛门混，实际上就是想蹭蹭佛门的热度，捞点好处。
每天上班就知道摸鱼，打游戏，刷短视频，业绩全靠吹。
估计是这假行者法术太牛掰了，他俩实力居然不相上下。
一个是公司元老级别的“混元一气齐天圣”，那可是公司的招牌人物，粉丝无数，走到哪儿都有人喊“大圣威武”。
另一个是新崛起的“久炼千灵缩地精”，虽然是新人，但来势汹汹，野心勃勃，一心想取代孙悟空成为公司一哥。
一个拿着公司特制的“如意金箍棒”，这可是公司的镇店之宝，性能超强，能大能小，能粗能细，就像个万能工具。
另一个握着山寨版的“随心铁杆兵”，虽然是仿冒品，但威力也不容小觑，毕竟一分钱一分货，仿得也挺像那么回事儿。
这俩你来我往，互不相让，从洞外一路打到了天上，就像两架战斗机在空中展开了一场殊死搏斗，一会儿俯冲，一会儿拉升，看得人惊心动魄。
沙僧站在旁边，看得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，心里想：“这啥情况啊？我是谁？我在哪儿？我该干啥？”完全不敢上去掺和。
瞅着他俩打得难解难分，你一拳我一脚，他一棒我一棍的，沙僧感觉自己的脑子都要被绕晕了，就像走进了一个迷宫，完全分不清谁真谁假。
本来他想拔刀相助，可又怕一个不小心，手滑伤到自家亲大哥。
纠结了半天，沙僧一咬牙，心一横，跳下悬崖，抄起降妖宝杖朝着水帘洞外一顿猛砸。
这一下，那动静可不得了，周围的小妖怪们吓得屁滚尿流，四处逃窜，就像老鼠见了猫，跑得比博尔特还快。
石凳被掀翻，那些吃外卖用的盒子、喝奶茶的杯子，全碎了一地，一片狼藉，就像被炸弹轰炸过一样，到处都是残骸。
沙僧这才突然想起自己的青毡包袱，那里面可装着他的各种宝贝呢，说不定还有没吃完的零食，那可是他的续命神器。
他赶紧到处找，东翻翻西找找，找得满头大汗，可怎么也找不着。
原来这水帘洞就是一道大瀑布，远远看像块大白布帘子，走近了才发现是湍急的水流，怪不得叫水帘洞呢。
沙僧对这地方不太熟，就像刚来大城市的农村娃，对城市的路一窍不通，根本不知道包袱丢哪儿去了。
没办法，他只好又飞回天上，可看着还在打得热火朝天的两人，手里的宝杖始终不敢落下，生怕一个手抖酿成大祸，心里默默祈祷：“大哥呀，你可千万别被我误伤啊！”
孙悟空瞅见沙僧那一脸为难的样子，扯着嗓子喊道：“沙僧，你要是帮不上忙，就先回去给师父汇报情况，就说我们这儿的状况，啥鸡飞狗跳啊，啥难解难分啊，都给他说清楚。等老孙和这妖怪打到南海找菩萨分辨真假。”
假行者也跟着鹦鹉学舌，一字不差地说了一遍。
沙僧瞅瞅这俩，模样声音一模一样，简直就是双胞胎失散多年又重逢了，实在没辙，只好乖乖听话，转身回唐僧那儿复命去了。
边走还边嘟囔：“这都叫什么事儿啊！我怎么这么倒霉啊！”
再看这俩行者，一边打一边赶路，那场面，就像两个街头混混吵架，吵吵嚷嚷就到了南海。
他俩直奔落伽山分公司，一路上那打骂声、呼喊声，简直要把天都震塌了，估计住在外太空的外星人都能听见。
路过的小鸟都被吓得掉了下来，还以为世界末日到了呢。
很快，这动静就惊动了护法诸天这些小喽啰。
这些小喽啰吓得脸色苍白，腿都软了，赶紧跑到潮音洞向菩萨报告：“菩萨，不好啦，出大事啦，真有两个孙悟空打过来啦！
这架势，感觉要把咱们公司拆了呀！整个公司都要被他俩闹翻天了！”
菩萨正坐在豪华的莲花宝座上悠闲地喝着咖啡，享受着午后的惬意时光，听到报告，“噌”地一下站起身，咖啡都洒了一地，心疼得菩萨直咧嘴。
她带着木叉行者、善财童子和龙女，风风火火地走出洞门，大声喝道：“你们俩小混蛋，要闹到哪儿去！是嫌公司不够乱吗！
你们再这样闹下去，公司的业绩都要被你们搞垮了！”
两个行者扭在一起，你揪着我的衣领，我扯着你的尾巴，像两个耍赖的小孩，齐声说道：“菩萨，您瞧瞧这家伙，跟我长得一摸一样，简直就是我的复制粘贴啊。
从水帘洞开始打到现在，根本分不出胜负，我都快累成狗了，感觉身体被掏空。
沙悟净那小子肉眼凡胎，啥都看不出来，想帮忙都不知道该咋帮，就像个无头苍蝇，在那儿瞎转悠。
是我让他先回西边给师父报信，我和这家伙来到这儿，求菩萨您开开金手指，帮我分辨一下谁真谁假，到底谁是冒牌货。
我可得保住我在公司的名声啊！不然以后怎么在公司混啊！”
说完，另一个也跟着重复了一遍，那语气、表情，简直一模一样，就像在演双簧，看得周围的人都忍不住想笑。
众护法诸天和菩萨盯着他俩看了老半天，眼睛都快看瞎了，眼药水都滴了好几瓶，也没看出个所以然来。
菩萨无奈地摆摆手，叹了口气说：“你们先松手，站两边去，让我再仔细瞅瞅。我就不信我还看不出个真假来！我这双慧眼可不是吃素的！”
两个行者松开手，分站两旁。这边喊：“我是正版！如假包换！假一赔十！”
那边叫：“他是盗版！绝对的山寨货！质量差得很！”
菩萨招手把木叉和善财童子叫过来，小声吩咐道：“你俩一人看好一个，我偷偷念《紧箍儿咒》，这可是公司机密咒语，谁喊疼谁就是真的，不疼的那个肯定是假的。
到时候咱就真相大白了。这咒语我可练了好久，就等着派上用场呢！”
木叉和善财童子领命，一人扶住一个行者。
菩萨开始默念咒语，结果出人意料，两个行者同时大喊疼，抱着脑袋在地上直打滚。
嘴里不停地喊：“别念啦！别念啦！疼死我啦！饶了我吧！”
那场面，就像两个耍赖的小孩在地上撒泼，引得周围的人一阵哄笑。
菩萨一停咒语，两人又立马扭打在一起，继续吵吵嚷嚷，仿佛刚刚的疼痛瞬间消失了，就像没事人一样。
菩萨实在没招了，只好命令诸天和木叉上去帮忙。
可众神都怕伤着真的孙悟空，一个个畏手畏脚，谁也不敢动手。
就像在公司里，大家都怕得罪重要客户一样，生怕一个不小心就丢了工作。
菩萨没办法，喊了声“孙悟空”，嘿，两人同时答应，那整齐的声音，就像在喊口号，吓得菩萨手都抖了一下。
菩萨只好说：“你当年在天庭弼马温部门工作过，还大闹过天宫，天庭的同事们都认识你。
你俩去上头让他们认认，回来给我个准信儿。
我就不信这事儿还解决不了了！我就不信治不了你们这俩小混蛋！”
孙悟空谢过菩萨，假行者也跟着装模作样谢恩，那假惺惺的样子，让人忍不住想翻白眼。
旁边的人都小声嘀咕：“这家伙太假了！”
于是，这俩一路拉扯着，吵吵闹闹来到南天门外。
广目天王带着马赵温关四大天将，还有把门的众神，全都拿着兵器拦住他们。
大声喝道：“站住！这儿可不是你们撒野的地方！再闹就叫保安啦！你们要是敢硬闯，就让你们尝尝我们兵器的厉害！”
孙悟空赶紧解释：“我保护唐僧去西天谈合作项目，路上收拾了几个捣乱的小混混，结果唐僧误会我，说我暴力执法，把我炒鱿鱼了。
我去普陀崖找观音菩萨诉苦，没想到这妖精不知道啥时候变成我的样子，骗了唐僧，还抢走了项目资料。
那资料可重要了，里面全是我们的商业机密啊！要是泄露出去，公司就完了！
沙僧去花果山要资料，发现这妖精占了我的地盘。
后来我们请菩萨做主，菩萨让我和他到花果山核实情况。
结果这妖精跟我长得一模一样，从水帘洞一直打到普陀山，菩萨都分不清，所以我们才来这儿，求各位大神帮忙分辨分辨。
不然我这饭碗可就保不住啦！我上有老下有小，全靠这份工作养家糊口呢！”
假行者也依葫芦画瓢说了一遍，那表情和语气，简直可以拿奥斯卡最佳模仿奖了，连孙悟空都差点以为是自己在说话。
众天神仔仔细细观察了半天，眼睛都看花了，还是一头雾水。
两个行者不耐烦地大喊：“你们要是认不出来，就赶紧闪开，我们去见玉帝！别耽误我们时间，我们还着急解决问题呢！我们的时间可是很宝贵的，每分钟都能创造价值！”
众神实在扛不住，只好打开天门。
两人一路来到灵霄宝殿，马元帅和张葛许邱四天师赶忙上奏：“陛下，下界来了两个孙悟空，闯进天门，说要见您。这事儿可棘手了！我们都不知道该怎么办了！”
话还没说完，两个行者就大喊大叫着冲了进去，吓得玉帝从宝座上“噌”地一下站起来，差点没摔个狗啃泥，还好旁边的大臣眼疾手快扶住了他。
玉帝黑着脸问：“你们俩为啥擅自闯进天宫，在我这儿大吵大闹，不要命了吗！是不是想被开除啊！你们眼里还有没有我这个老板了！”
孙悟空赶紧行礼，说道：“万岁！万岁！臣现在已经改邪归正，一心跟着佛门好好干。
只是这个妖精变成我的模样，实在太难分辨了，求陛下帮臣分辨真假！
不然我在公司都没法混了！我以后还怎么在江湖上行走啊！”
接着，他把事情从头到尾详细说了一遍。
假行者也不甘示弱，同样绘声绘色地讲了一遍，讲得那叫一个生动，就像在讲故事一样。
玉帝立刻传旨，宣托塔李天王前来，说道：“快把公司的照妖镜拿来，看看这俩到底谁真谁假，让假货现出原形。
我倒要看看这妖魔鬼怪有多厉害！我就不信这照妖镜照不出你的真面目！”
李天王赶忙取出照妖镜，对准两个行者。
众人围过来一看，好家伙，镜中的两个孙悟空影像，从金箍到衣服，就连一根汗毛都一模一样。
玉帝也没辙了，只好把他们赶出殿外，边走还边嘟囔：“这事儿我也搞不定，你们自己看着办吧！这届员工太难带了！”
孙悟空见状，冷笑几声，心想：“哼，看你能得意多久！我就不信找不到办法证明我是真的！”
假行者却哈哈大笑，仿佛已经胜券在握，还跳起了舞，那嘚瑟的样子，让人恨不得上去揍他一顿。
两人又扭打在一起，闯出天门，朝着西方的路上奔去，嘴里还不停地喊着：“我和你见师父去！我和你见师父去！”
那气势，就像两个赌气的孩子要去找家长评理，一路上尘土飞扬，不知道的还以为是沙尘暴来了呢。
（本章完）