老道人慢悠悠地走到老板办公室门口，像个小脚老太太一样，一步三晃地推开了门。
只见老板正沉浸在自己的“音乐殿堂”里，疯狂地弹着尤克里里。
那声音，简直就是用指甲刮黑板，再加上电锯切割金属的混合音效，在屋里横冲直撞，老道人感觉自己的耳朵都在呐喊：“我要辞职！”
好不容易等老板一曲“演奏”完毕，老道人才战战兢兢地开口：“老板，外面来了个和尚，自称是唐三藏大徒弟孙悟空，说是想求取落胎泉水，救他师父。”
老板原本那悠哉游哉、享受音乐的脸，瞬间变得比非洲酋长的脸还黑。
一听到“悟空”这俩字，就像被人踩了尾巴，还顺便被浇了一桶辣椒水的猫，“噌”地一下，怒火“轰”地冲破了天花板，直达外太空。
他猛地站起来，把尤克里里像扔手榴弹一样随手一扔，可怜的尤克里里在空中划过一道凄惨的弧线，“哐当”一声砸在地上，直接“壮烈牺牲”，零件散落一地，仿佛在哭诉自己的悲惨遭遇。
老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，匆匆脱掉平时穿的嘻哈风休闲装。
那速度快得，就好像衣服自己长了翅膀，迫不及待地飞走了。
然后麻溜地换上一身笔挺得能当镜子使的西装，这西装的价格，估计能让小助理从猿猴进化成人的过程中都一直打工还账。
接着从桌上抓起一个造型奇特，类似如意形状的高尔夫球杆，这球杆可是老板的“秘密武器”，据说只要握住它，老板就感觉自己是商业界的灭霸，能掌控一切。
老板气势汹汹地冲出门，扯着嗓子大喊：“孙悟空在哪呢？”
那声音大得，整个写字楼的玻璃都跳起了“迪斯科”，连楼里的wiFi信号都被震得闪了几下。
正在门外等待的悟空听到喊声，转过头来，看着眼前这位老板模样的人，忍不住在心里疯狂吐槽：这造型，简直就是时尚界的“生化武器”啊！头上戴着的定制名牌棒球帽，上面的钻石装饰亮瞎眼，感觉能照亮整个宇宙，外星人看了都得发来信号表示惊叹。
身上穿着的限量版西装，红得像刚从番茄酱工厂里捞出来一样，走在路上，估计交警都得以为是信号灯失灵了。
脚下的皮鞋锃亮得能当镜子照，上面的花纹精致得让人怀疑是不是达芬奇转世亲手绘制的。
腰间的爱马仕皮带，粗得像大象的鼻子，环绕在那里，散发着一种“我有钱我任性，你们都得跪舔”的气息。
袜子是那种低调奢华的款式，微微露出一点边，好像在小声嘀咕：“别看我低调，我可是奢侈品界的隐藏大佬！”
裤子的裤脚恰到好处地闪着高级感，仿佛在傲娇地说：“我走路带的风，那都是人民币的芬芳！”
手里握着的如意形状高尔夫球杆，杆头尖锐得仿佛能戳破次元壁，打开通往异世界的大门，杆身细长就像条吐着信子的眼镜蛇，随时准备发动攻击。
一双眼睛瞪得溜圆，比铜铃还大，眉毛竖起来像两把小刷子，不停地抖动着，仿佛在跳一段愤怒的广场舞。
牙齿咬得紧紧的，嘴唇都泛白了，像是刚经历了一场世界大战。
下巴的胡茬像是故意修成的“犀利哥”加强版造型，透着一股“我不好惹，谁惹谁进IcU”的气息，鬓角的头发虽然短，却炸呼呼地竖着，就像刚被高压电击中一样。
整体看上去，那凶巴巴的样子就像公司里最严厉的部门主管，只不过穿着更贵气，贵到让人忍不住想笑出声来。
悟空见状，双手合十，客气地说：“我就是孙悟空。”
老板冷笑一声，那笑声像夜猫子叫春还跑调一样阴森，质疑道：“你真的是孙悟空？不会是从哪个精神病院偷跑出来的冒牌货吧？我看你八成是想蹭我这的热度，没门儿！”
悟空一脸认真地回答：“老板您这话说的，俗话说得好，职场人实名实姓走天下。
我如假包换就是悟空，怎么会冒充呢？难道我还能是从石头缝里蹦出来的不成？”
（内心os：我还真是从石头缝里蹦出来的……这老板怕不是有读心术？）
老板又问：“你认识我不？”
悟空挠挠头，头上的毛都快被挠成地中海了，说：“我自从入职佛门集团，天天忙得像个被抽了发条的陀螺，到处出差，不是在飞机上晕得七荤八素，就是在去机场的路上堵得怀疑人生，以前的朋友都疏远得差不多了。
一直没机会来拜访您，所以不太清楚您。
刚才在子母河那个项目点，听当地人说您是如意真仙，我这才知道原来您在这‘呼风唤雨’呢。”
老板冷冷地说：“你走你的阳光道，我挣我的辛苦钱，你找我干嘛？我这儿可不是慈善机构，没闲工夫搭理你。
你要是没事，赶紧麻溜地滚蛋，别耽误我赚钱。”
悟空赶紧说道：“不瞒您说，我师父不小心在项目上喝了子母河水，那玩意儿可太猛了，现在肚子疼得在地上打滚，都‘怀孕’了。
那画面，简直不忍直视，就像看到老板您穿紧身衣跳广场舞一样辣眼睛。
所以我特地来求您，给一碗落胎泉水，救救我师父。
您就行行好，积积德，说不定以后您的生意能像火箭一样一飞冲天，直接冲出地球，走向宇宙无敌呢！”
老板一听，眼睛瞪得更大了，那眼神冷得能把太阳都冻成冰球，问道：“你师父是唐三藏？”
悟空连忙点头，脑袋点得像啄木鸟啄树一样快：“对对对，就是那个走路都自带佛光，回头率百分百的唐三藏。”
老板咬牙切齿地说：“你们碰到过一个叫圣婴大王的没？”
悟空回答：“那是号山枯松涧火云洞红孩儿的外号，您问他干啥？难道他是您失散多年的私生子？”
（内心os：我可太机智了，开个玩笑缓和下气氛，说不定老板一高兴就给我水了呢）
老板大声说：“他是我侄子，我是牛魔王的弟弟。之前我哥跟我说，唐三藏的大徒弟孙悟空特别难缠，把我侄子坑惨了。
我侄子本来在自己的小天地里混得风生水起，当他的大王别提多逍遥了，每天吃喝玩乐，潇洒得像个富二代。
结果被你害得去给观音菩萨当总经理助理，天天忙得脚不沾地，连个懒觉都睡不成，头发都快掉光了，活生生从一个帅气小鲜肉变成了油腻中年大叔。
我正愁没地儿找你算账呢，你倒自己送上门了，还想要水？没门儿！我看你是厕所里打灯笼——找死，而且是死得透透的那种！”
悟空陪着笑脸说：“老板您误会啦，您哥以前和我关系也挺好，当然，嫂子关系也挺好，我们还一起组过团队呢，那时候我们可是‘最佳拍档’，一起拿下不少大项目，业绩那叫一个杠杠的。
就是一直不知道您在这儿办公，所以没来得及拜访。
现在您侄子可有出息了，跟着观音菩萨那个大老板，当了总经理助理，前途一片光明啊。
您想想，以后出去说您侄子在观音菩萨手下做事，多有面子啊，别人不得对您另眼相看？
说不定以后您侄子发达了，还能带着您一起走向人生巅峰，让您成为商业界的传奇人物呢！”
老板怒喝道：“你这臭猴子！还会耍嘴皮子！我问你，我侄子是自己创业当老板自由自在好，还是给人打工天天被老板压榨好？少在这废话！吃我一棒！”
说着，挥起高尔夫球杆就朝悟空打过去，那架势，仿佛要把悟空现场做成一张遗像，直接贴在墙上当装饰品。
悟空连忙用手里的伸缩铁棍架住，这铁棍可是他的宝贝，关键时刻从不掉链子，就像他的“职场保命神器”。
悟空说道：“老板先别冲动，冲动是魔鬼啊！冲动消费会让您破产，冲动打人会让您进局子。咱们有话好好说，还是先给点泉水救救急吧。
我师父还在那疼得死去活来呢，在床上滚来滚去，像个热锅上的蚂蚁。
您要是救了他，您就是我们师徒的大恩人，以后您指东我绝不往西，让我上刀山下火海我都不带眨眼的！
就算让我去给您当免费的私人保镖，我也心甘情愿！”
老板骂道：“你这不知死活的猴子！要是你能在三分钟内打赢我，我就给你水。
要是打不过，我就把你开了，让你卷铺盖走人，给我侄子出气！
我看你今天怎么逃出我的手掌心！我这可是给你机会证明自己，要是输了，就别在这行业里混了！”
悟空也骂道：“你这不讲道理的家伙！既然要比划比划，那就放马过来，看我铁棍的厉害！
我这铁棍下去，能把你的高尔夫球杆打成废铁，让它变成一堆破铜烂铁，拿去卖废品都没人要！”
话音刚落，老板的高尔夫球杆就毫不留情地砸了过来，那速度快得像火箭发射，还带着一阵“呼呼”的风声，仿佛要把周围的空气都撕裂。
悟空也不甘示弱，挥起铁棍迎战，嘴里还喊着：“看我老孙的厉害，今天就让你知道花儿为什么这样红！”
两人就在写字楼前热闹地打了起来。
要说这唐僧也是倒霉到家了，误喝了子母河水“怀了孕”，疼得在地上直哼哼，那声音，就像猪叫的升级版，听得周围的人都忍不住想笑。
悟空没办法才来求如意真仙这老板要泉水。
谁能想到这老板因为侄子的事儿，憋着一肚子火，死活不给。
两人一见面，旧账新账一起算，互不相让，场面一度十分混乱，就像菜市场大妈抢特价鸡蛋一样。
你一言我一语，火药味浓得能把整个写字楼炸飞，周围的人都纷纷躲得远远的，生怕被波及。
一个为了师父的“命”来求水，一个为了侄子的“前程”不给泉。
高尔夫球杆挥起来呼呼带风，伸缩铁棍耍起来虎虎生威。
球杆朝着悟空胸口猛戳，尽显霸道总裁范儿，仿佛在说：“在我的地盘就得听我的，天王老子来了也不好使！”
铁棍朝着老板脚下横扫，暗藏职场小心机，好像在说：“别以为你能轻易拿捏我，我可不是吃素的！”
悟空反手一棍，力量十足，那气势就像拿下年度最佳员工，奖金拿到手软一样自信，大喊：“看我这升职加薪棍，打你个措手不及！”
老板过肩一挥，气势汹汹，仿佛要把悟空的希望彻底粉碎，狂叫：“我让你知道得罪我的下场，下辈子都别想翻身！”
悟空锁腰一棍，如同抓住升职机会般迅猛，嘴里还念叨着：“升职有望，升职有望！”
老板压顶一挥，恰似打压竞争对手般凌厉，怒吼：“跟我斗，你还嫩了点！”
两人你来我往，大战了十几个回合，难解难分。
周围的人都围过来看热闹，还时不时有人喊：“加油，悟空！打败这个黑心老板！”，“老板，干翻他！让他知道咱们的厉害！”
这场面，比世界杯决赛还热闹，路过的行人都忍不住停下来，掏出手机开始直播，标题都想好了：“惊！写字楼前神秘大战，究竟谁能胜出？”
打着打着，老板渐渐体力不支了。
只见悟空越打越兴奋，手里的铁棍挥舞得像闪电一样，还时不时耍个花样，比如来个360度旋转攻击，或者假装失误然后突然反击。
铁棍朝着老板头上猛砸，老板累得气喘吁吁，那粗气喘得像拉风箱一样，“呼哧呼哧”响个不停，实在招架不住，只好拖着高尔夫球杆，灰溜溜地往楼上跑去。
边跑边喊：“你给我等着，我还会回来的！我一定会带着更强的装备，找你报仇的！”那模样，活脱脱一个灰太狼，引得周围的人哄堂大笑。
悟空也没追上去，转身回到写字楼里找水。
可那小助理早就把办公室门锁上了，还在里面得意地哼着小曲：“我是一个小助理，锁住门来真得意，谁也别想进来去……”
悟空拿着个纸杯，走到门前，憋足劲儿一脚，那门就像纸糊的一样，直接被踹开，碎片飞得满地都是，就像天女散花一样，不过这花是门的碎片。
悟空冲了进去，只见小助理正趴在饮水机旁，像个八爪鱼一样紧紧抱住水桶，嘴里还念叨着：“这是老板的水，谁也别想拿走，谁也别想拿走……”
小助理被悟空一声大喊吓得一哆嗦，差点直接从地上弹起来，整个人像触电了一样。
悟空举起铁棍要吓唬他，小助理吓得转身就跑，那速度，估计能打破世界纪录，边跑还边喊：“救命啊，有怪物啊！”
悟空好不容易找到水桶，正准备接水，那老板又气势汹汹地冲了过来。
只见他挥动高尔夫球杆，一下子钩住悟空的脚，用力一拉，悟空一个踉跄，差点摔个狗啃泥。
还好悟空反应快，单手撑地稳住了身形，嘴里还骂道：“你这老小子，还敢偷袭我！”
悟空迅速爬起来，举起铁棍就打过去，老板却灵活地闪到一边，拿着球杆嚣张地说：“看你还怎么接到水！我让你今天一滴水都碰不到，渴死你这个臭猴子！”
悟空气得大骂：“你有种别躲！像个缩头乌龟一样，算什么好汉！我今天非收拾你不可！把你打得找不着北，让你知道我的厉害！”
那老板却不上前硬刚，只是守在旁边，像个门神一样，不让悟空接水，还时不时用球杆戳一下悟空，挑衅道：“来呀，来打我呀，你打不到我，哈哈哈哈！”
悟空见他不动，便左手挥舞着铁棍，右手拿起水桶，准备接水。
可那老板又趁机捣乱，像个烦人的苍蝇一样，不停地用球杆钩悟空的脚。
悟空一只手实在忙不过来，又被他一钩钩住脚，整个人差点摔倒，连水桶都掉进饮水机里了，溅起的水花弄得到处都是，把周围弄得像水帘洞一样。
悟空气愤地骂道：“你这人太过分了！简直就是个搅屎棍！我今天要是不教训你，我就不姓孙我要让你知道，得罪我孙悟空的下场！”
他挣扎着爬起来，双手抡起铁棍，没头没脑地朝着老板打去，那铁棍在空中呼呼作响，仿佛在诉说着悟空的愤怒，每一下都带着“呼呼”的风声，就像在唱一首愤怒的战歌。
那老板见势不妙，转身又跑了，跑得比兔子还快，根本不敢正面迎战。
嘴里还嘟囔着：“好汉不吃眼前亏，等我恢复元气，再找你算账！我就不信治不了你这个臭猴子！”
悟空又想去接水，可这时水桶掉进了饮水机里，而且他还担心那老板再来捣乱。
心里暗暗想道：“看来只能先去叫个帮手来了。
这老板太不讲武德了，一个人还真搞不定他。我得找个帮手来，一起收拾这个家伙。”
于是，悟空施展“瞬移术”，瞬间就来到公司宿舍门口，那速度快得就像穿越了时空隧道，连时间和空间都被他甩在了身后。
悟空大声喊道：“沙和尚，沙务尽，靖哥哥！”
屋里的唐僧正捂着肚子哼哼唧唧，那声音就像被踩了尾巴的小猪，还带着一种痛苦的颤音。
猪八戒也在一旁唉声叹气，抱怨着：“这啥破事儿啊，我都快被烦死了。天天跟着师父到处跑，也没捞着啥好处，还净遇上这些麻烦事儿。”
听到呼喊声，两人顿时来了精神，说道：“沙僧啊，悟空回来啦。”
沙僧急忙跑出门，迎上前问道：“大哥，取到水了吗？不会又被那老板刁难了吧？那老板也太坏了，简直就是个大反派！”
（本章完）