在这苦逼得不能再苦逼的漫漫打工长征路上，仔细咂摸咂摸，就会发现啥事儿都差不多一个尿性。
就拿公司领导画的那张大饼来说，吹得那叫一个天花乱坠，仿佛宇宙都能给你包进去。
可实际上能不能吃到嘴里，那得看你有没有“主角光环”，大概率是镜花水月一场空。
唐僧师徒这几位资深打工人，一门心思就想搞定上头菩萨大老板布置下来的取经KpI。
每天脑子就像进了“疯狂动物城”，想法噼里啪啦往外蹦，有些念头荒诞得就像穿越到古代当皇帝，不过他们还是努力给自己洗脑，坚决不跑偏，一门心思往前冲。
心里天天盼着哪天项目完美收官，直接原地升职加薪，走上人生巅峰，让自己在职场上的含金量蹭蹭往上涨，成为公司年会大屏幕上滚动播放的传奇人物。
他们时刻警醒自己，可千万别被那些五花八门的诱惑和困难迷了眼，走上歪路。
得把内心那些七七八八的杂念都关进小黑屋，把精力一股脑儿集中起来，就像把稀世珍宝放进高科技炼丹炉里精心锻造，最后炼出像太阳一样红得透亮、纯得没话说的耀眼业绩。
到那个时候，那可威风啦，在公司横着走都没人敢管，出门都得开着限量版私人飞机，副驾还得放个“请勿打扰”的牌子，那排面，杠杠的！
话说三藏紧跟大老板菩萨的战略方针，成功挖到了能力爆表的行者当队友，又和八戒、沙僧一起给自己的浮躁心态套上缰绳，齐心协力朝着西天这个超级大项目的目标一路狂奔。
时间就像开了加速挂，“嗖”的一下就没影了，真是岁月如飞刀，刀刀催人老。
这不，他们好不容易熬过了热得像蒸桑拿，老板还不给装空调的夏天，眨眼间秋天就悄咪咪地来了。
这天，秋风“呼呼”地刮着，天空的薄云像被打散的，西风撒了欢儿地吹，远处山里时不时传来几声鹤叫，像是在开演唱会。
霜打过的树林五彩斑斓，简直就是大自然打翻的调色盘。
可这美景再好看，也治不了师徒四人作为打工人的身心俱疲。
望着那一眼望不到头的山路和悠悠流淌的河流，想着前方充满未知数的打工路，大家心里都像被泼了一盆冷水，拔凉拔凉的，孤独感瞬间爆棚。
北方的大雁都成群结队往南飞了，玄鸟也回南方老家享受生活去了，可他们四个还得在这打工路上摸爬滚打，身上那件薄薄的工作服，在秋风里就跟纸糊的似的，根本挡不住秋天的寒意。
师徒四人咬着牙接着赶路，正走着呢，突然一股热气“呼”地一下扑面而来，热得人喘不过气，就像走进了太上老君的炼丹炉，还得被迫加班的那种。
三藏赶紧停下脚步，紧紧拉住缰绳，满脸写满了疑惑：“这都秋天了，咋还热得像三伏天似的啊？我这是穿越到火焰山副本了？”
八戒一听，立马来了精神，凑上前说：“师父您这就孤陋寡闻了吧，西方路上有个斯哈哩国，那可是传说中的下班终极打卡地，江湖人称‘天尽头’。
每天一到下午五六点，老板就派人在公司大楼上敲锣打鼓，那场面，热闹得就跟开巨星演唱会似的，人山人海，锣鼓喧天。
为啥呢？据说太阳那家伙带着个超级大火球，到西海就跟陨石撞地球似的，‘轰’的一声，海水都能直接烧开锅。
要是没这敲锣打鼓的声音盖住，那动静，能把公司新来的实习生吓得直接原地辞职，简历都不要了那种。
所以这儿这么热，我看咱们八成是快到‘天尽头’啦！”
大圣听了，忍不住“噗嗤”一声乐了：“呆子，你可别在这儿满嘴跑火车了！就咱们这蜗牛般的工作进度，离斯哈哩国那还差着十万八千里呢。
照师父这磨磨蹭蹭、三天打鱼两天晒网的工作节奏，就算从入职干到退休，退休了返聘接着干，干到下辈子哈佛毕业重新入职，来回折腾个好几轮，估计都到不了。你以为是玩跳棋呢，想跳几步到就几步到。”
八戒不服气地撇撇嘴，小声嘟囔：“哥啊，你这么说，那这儿不是‘天尽头’，为啥热得像被火烤似的啊？我感觉我都快变成烤乳猪了。”
沙僧挠挠头，琢磨了一下说：“我瞅着啊，可能是老天爷也学会调皮捣蛋了，季节都错乱了，秋天硬是跑出夏天的高温，估计是老天爷在天庭也上班摸鱼，把天气系统搞乱套了。说不定老天爷也在偷偷刷短视频，忘了管天气这茬儿了。”
正说着呢，他们眼前出现了一个大院。好家伙，这院子简直就是红色的海洋，红瓦盖的房子，红砖砌的围墙，红漆大门，就连屋里的板子都是红得发亮，不知道的还以为走进了红灯区呢，走近了才发现是“红色警戒”现场。
三藏下了马，拍了拍悟空的肩膀说：“悟空，你去那户人家打听打听，到底为啥这么热，这鬼天气，热得我都快怀疑人生了。再这么热下去，我的发型都要被热塌了。”
大圣二话不说，收起金箍棒，整整衣服，故意摆出一副文质彬彬的“斯文败类”模样，迈着六亲不认的步伐离开大路，朝着门口走去。
刚到门口，门里“嗖”地窜出一个老头。这老头穿着一件颜色比彩虹还乱的旧布衫，戴着顶破得像出土文物的凉帽，手里拄着根弯弯曲曲、仿佛被雷劈过的破拐杖，脚下趿拉着一双旧拖鞋，“啪嗒啪嗒”响。
脸红得跟熟透的番茄似的，胡子倒是白得像雪，两条长长的眉毛耷拉下来，活脱脱两条毛毛虫，遮住了眼睛，一张嘴还露着大金牙，在阳光下闪瞎人眼。
老头一抬头看见行者，吓得一哆嗦，举起拐杖就喊：“你从哪个外太空冒出来的怪人？在我家门口干啥呢？是不是想偷我家wiFi密码？我可设了十八位复杂密码，你破解不了的！”
行者赶紧赔笑行礼，脸上堆满了褶子：“大爷，您别怕，我可不是啥怪人。我是从东土大唐来出差的苦命打工人，上头派我们去西方取一份超级重要的资料。
我们四个路过这儿，热得都快被烤成烤肉干了，一是不明白为啥这么热，二是压根不知道这是啥地方，所以特来跟您老人家请教请教，您大人有大量，就别跟我一般见识啦。我保证不蹭您wiFi。”
老头听了，这才放下心，笑着说：“哎呀，误会误会，我这老眼昏花，还以为是外星人入侵呢。最近外星人入侵的电影看多了，有点神经质了。”
行者忙说：“没事没事，您眼神好着呢，就是今天光线太晃眼。您这要是去参加选美比赛，指定能拿老年组冠军。”
老头又问：“你师父呢？不会被热晕了吧？我这儿有藿香正气水，要不要来一瓶？”
行者指着南边大路说：“在那儿站着呢，您瞧，那不是！”
老头一看，热情地招呼：“快请进来，请进来，别在外面晒着了，再晒就成黑炭了。我这有空调，尽管吹。”
行者开心地一招手，三藏带着八戒、沙僧，牵着马，扛着行李就过来了，一起给老头行礼。
老头见三藏西装革履、风度翩翩，八戒和沙僧造型奇特，一个胖得像球，一个瘦得像竹竿，又惊又喜，赶紧把他们让进屋，还吩咐手下人：“快，给几位贵客倒杯冰可乐，降降温，再赶紧准备饭菜，别饿着人家。要是有小龙虾，也来几斤，我看这几位贵客都挺爱吃的。”
三藏坐下后，起身感谢，然后问道：“大爷，这都秋天了，咋还热得这么离谱啊？我感觉我都能在地上煎鸡蛋了。我这要是带个平底锅，都能现场摊煎饼了。”
老头叹了口气说：“我们这儿叫火焰山，一年到头没春秋，四季都热得像火山爆发。
就这环境，空调都得累罢工。我家空调去年就热得自燃了，厂家都找不出原因。”
三藏又问：“那火焰山在哪儿啊？会不会挡住我们往西的路？我们可着急去完成任务呢。老板还等着这份资料救命呢，说是晚一天公司就倒闭。”
老头摇摇头，一脸无奈：“西边可去不了啦。火焰山离这儿六十里地，正好在你们必经之路上。那山上全是火，足足八百里，周围连根草都不长，简直就是个天然的火葬场。
就算你是钢铁侠，到那儿也得被烤成废铁，变成一堆零件。而且那火还带自动追踪功能，你跑哪儿它追到哪儿。”
三藏听了，脸“唰”地一下就白了，吓得一句话都说不出来，心里想着：“完了完了，这乌鸦嘴，还真是火焰山副本啊！这项目要凉啊！年终奖没指望了，说不定还得倒贴钱赔偿公司损失。”
就在这时，门外传来一个年轻人扯着嗓子的叫卖声：“卖糕啦！走过路过不要错过，祖传秘方手工糕！不好吃不要钱，吃了包治百病，无效退款！”
大圣一听，眼睛一亮，拔根头发，变了个硬币，麻溜地过去买糕。
那人接过钱，也不管三七二十一，掀开车上的布，热气“轰”的一下就冒出来，差点把大圣给烫个“猴屁股”。他随手拿出一块糕递给行者。
行者接过糕，烫得手像触电一样直甩，左扔右扔，嘴里不停地喊：“热死啦！热死啦！这啥玩意儿啊，比我师父念的紧箍咒还折磨人，难吃死了！这确定不是用来惩罚犯人的新式武器？”
卖糕的小伙笑着说：“怕热就别来这儿啊，这儿就这温度，主打一个热情似火。你要是怕热，建议你去南极上班。不过南极企鹅可能会嫌你太吵，不让你去。”
行者不服气地回怼：“你这人咋不讲武德啊，都说风调雨顺庄稼好，这儿热成这样，你这糕粉哪儿来的？难道是从火星进口的？你不会是火星派来的卧底吧？”
小伙神秘兮兮地说：“想知道糕粉咋来的，得找铁扇仙。这铁扇仙可有大本事。她可是我们这儿的超级英雄，没有她，我们都得喝西北风。”
行者好奇心一下子就被勾起来了，忙问：“铁扇仙咋回事？难道是个隐藏的美食博主？还是个带货达人？”
小伙说：“铁扇仙有把芭蕉扇，那扇子可牛了！一扇火就灭，二扇起风，三扇就下雨。有了雨，我们就能种地收割，才有粮食吃。
不然，这儿连根草都长不出来，更别说做糕粉了。她那扇子一挥，比人工降雨还管用。”
行者听了，眼睛放光，急忙跑进屋，把糕递给三藏说：“师父别急，先吃口糕，听我慢慢说。说不定咱们的救星来了。要是真能借到扇子，咱这项目说不定还能评个年度最佳呢。”
三藏接过糕，转手又递给老头：“大爷，您也尝尝，一起合计合计。说不定这糕里有啥隐藏线索，能帮我们找到铁扇仙。”
老头连忙摆手：“我家饭还没做好呢，哪能吃您的糕。我可不想占你们便宜，不然晚上睡觉都不安稳。我怕吃了这糕，晚上做梦都被热醒。”
行者笑着说：“大爷，饭就不用麻烦了。我想问您，铁扇仙住哪儿啊？我得赶紧去拜访拜访这位大神。我准备了一箩筐好话，一定把扇子借到手。”
老头反问：“你问这干啥？难道你想抢她的芭蕉扇？她脾气可不好，你要是惹急了她，小心把你变成烤猴子。”
行者就把卖糕小伙的话添油加醋讲了一遍，还说：“我打算找到铁扇仙，借她的芭蕉扇把火焰山的火扇灭，我们好继续赶路，也能让这儿的百姓过上好日子，从此告别炎热，走向幸福小康生活。到时候大家都得感谢我们，说不定还得给我们立个雕像呢。”
老头点点头：“是有这么回事。不过你们空着手去，人家估计不答应。这铁扇仙可讲究了，得带够见面礼。她这人爱好独特，就喜欢收这些稀奇古怪的东西。”
三藏忙问：“那要啥礼物啊？难道是限量版AJ？还是最新款的苹果手机？”
老头说：“我们这儿十年才去求一次。得准备四头猪、四只羊，还有各种好布料、香料、新鲜水果，再加上鸡鹅美酒。
而且得提前洗澡换衣服，把自己收拾得干干净净、利利索索的，诚心诚意地去仙山，把她请出来，人家才会帮忙。这诚意必须得拉满。你要是穿个破洞牛仔裤去，她肯定把你轰出来。”
行者又问：“那仙山在哪儿？叫啥名？离这儿多远？我这就去借扇子，一分钟都不能等了。我已经迫不及待想见到这位神秘的铁扇仙了。”
老头回答：“在西南方，叫翠云山，山里有个芭蕉洞。我们这儿的人去一趟，来回得一个月，路程大概一千四百多里地呢。
这一路上可不好走，到处都是妖魔鬼怪，比上班堵车还可怕。那些妖怪专挑长得帅的下手，你可得小心点。”
行者满不在乎地笑道：“小事一桩，我去去就回。我这速度，比火箭还快，妖怪都追不上我。我一个跟头十万八千里，那些妖怪只能在后面吃灰。”
老头赶忙阻拦：“别急别急，先吃点饭，准备点干粮，最好找个人陪你。那条路荒得很，到处都是危险，可不是一天能到的，别不当回事。
万一遇到个打劫的，把你手机抢了，你都没法求救。而且路上信号不好，你带个卫星电话吧。”
行者摆摆手：“不用不用，我这就出发！”说完，人“嗖”的一下就没影了，只留下一阵风，风中还隐隐传来一句“等我凯旋归来”。
老头吓了一跳，大喊：“我的妈呀！原来是个会飞的大神啊！这速度，都能去参加奥运会了！要是去参加百米赛跑，博尔特都得甘拜下风。”
（本章完）