五
离开家里工作，但也没有离开这个城市呀，我一开始不也是在外租房子工作的，爸妈不会反对，而我也不是跟他们对着来。我觉得，就算没有挣到什么钱，也是一种历练，我本身就不想做一个胆小怯懦的人，虽然跨区工作也并不是多么了不得的事情。再就是爸爸的病，倘若我真的走了狗屎运，兜里能存上点钱了，我应该就能让爸爸不用那么辛苦的工作了，好好休养，保持身体的康健，还能偶尔带他们去看看祖国的大好河山。
这一次，我很坚定的跟仁玉说，不是考虑，那个时候如果条件允许（我指的是她不和现在的室友合租了），可以和你一起租房，我会出去。这话一出，仁玉也开始描述一两年后我们的生活了。一起养猫，一起摆地摊做副业，一起做饭吃饭，感觉我们畅想的非常美好，我相信困难多多少少还是会有的，但我们努力，日子会好的，现在的我觉得干啥都饿不死，看过那么多逆境重生的人-有电视里，也有现实生活中的，大不了从头再来。
在确定自己的想法后，我的脑子里对拍视频的题材和形式都有了大概的框架，它的构成并没有耗费我多少脑细胞，当我去思考它的时候，甚至很快就成型了，我自认为还是个不错的点子。说实在的，我都有点佩服我自己，我这是还没有谱就已经漂了吗？我和仁玉在这块的聊天更细节化了，我把我的想法同她说了，我觉得很有试一试的必要。我们一致认为这需要坚持，得先有粉丝，人流量才能高。聊到激动处的时候，我突然想起了我的微信名，我觉得这个名字真的很棒，我便给仁玉发去消息：名字我都想好了，就叫宋温暖。第一条视频，我提着行李箱，大包小包去找你，开启合租模式。在得到仁玉回复的一个“好”字时，我真的超满足，仿佛已经过上了这十分充实的日子。
我感觉23年的下半年，我不再莫名的难过，突然的流泪，慢慢的也不再期待有人能懂我，陪伴我了，甚至也不会因为别人随口就来的一句话便感到很受伤，生活的一切感觉回到了正轨上，生活很平淡，我的心也很平淡，我似乎接受了这一切，这种感觉也不赖。
这种平静的生活让我觉得我的病快好的，有时候我甚至觉得它已经好了，以至于我会把生活中出现的小插曲忘掉。11月的某一天早上，我像往常一样去坐85路公交车上班，上了车，刷了卡，公交车司机让我找位置坐下，我看了看最后排的两个空位，旁边的位置上都坐了人，我像往常一样，选择不坐，因为我也不知道从什么时候起，我特别不喜欢混在公交车后面的人群里，那种感觉会让我特别不自在。可我没有去坐，司机也不开车了，就这样僵持了三分钟，司机仍然没有动方向盘，我上班要迟到了，而且我知道一车人都是要上班的，我在想，就因为我不坐着，车也不开了？在这三分钟里，我忘了两次后面的座位：可是我真的不想坐呀，我以前没坐也没人说我，为什么非要这样逼我？就在我纠结时，公交车上的人开始说我了，“你去找个位置坐来下，你不坐，他不得开车滴”，“是滴，搞得上班都要迟到了”，我知道，已经骑虎难下了，不坐着，只会耽误大家的时间，引起公愤，我只好硬着头皮走向公交车末端，用半边屁股坐了下来，害怕会碰到旁边的人一点点。在走向座位这短短的几秒钟，我听见公交车上的人说，“脑阔这么癌，要是冒得位置呢，人家坐哪”、“有的人他不喜欢坐，非要逼到别个坐”、“冒得位置坐哪，坐天上？”......我在大家的埋怨声中，鼻尖发酸，眼泪在眼眶中打转，我努力让它不要掉下来，可它还是不争气，落下了几滴到口罩上。坐下来的我开始深呼吸，尽量让自己冷静下来，想让湿润的眼睛变干。眼泪停留在了眼眶里，但大脑似乎停止了运转。过了好一会，脑子里冒出了一个想法：为啥刚刚不说自己有哮喘，坐不了后面人多的地方，脑子里已经开始幻想自己说这话的情形，想着下次遇到就得这么说。是我的大脑在想，没错，可我的感觉是这些想法是飘着的，我真真正的大脑是停顿的，有一种灵魂出窍的感觉，当我产生这种感觉的时候仿佛又是另一个脑子，属于我本体的脑子始终是空白状态。似乎每次难过，或许只是我认为难过的时候都会出现这种情况，突然有点担心会有第三人格的出现。
我好像总会沦为公交车司机的提醒对象，我想如果开公交纳入课程的话，我一定是典型的案例，只是他们永远不知道，这个反面教材是个精神病，哈哈哈。一天晚上下班回家，公交车司机依旧不让占着，于是坐在公交车前面，靠在旁边的杆子上，闭着眼。司机的声音又响了起来，边翘着自己身边的隔门边说：嗨嗨嗨，坐在前面滴，你莫睡啊，坐在那里就莫睡。“，听到这动静，心脏就猛的一抖，司机又接着说：你在这里睡，掺下去了那是我滴责任，你要睡，你别个换个位置。司机开始敲门的时候就没开车了，说完这话，依旧没有要发动车子的意思，我意识到，我又耽误了别人的时间。带着沙哑的声音说：我不睡了。事实上，我本来也没有睡，只是单纯的闭目养神。车上很嘈杂，并没有人听出我声音的不对劲。可司机仍旧没有要开动车子的意思，我越发慌张了。坐我旁边的阿姨替我解了围：她都说了，不睡了，你开撒。司机这才启动了车子，而我的脑子又陷入了空白。
没过几天，又被公交车司机说了，其实我理解他们的工作，只是我不明白，为什么他们每一次都要用不和善的语气，仿佛这个世界所有的人都可以朝我吼，我就那么软弱可欺吗？这一次，我上车后看见后面挤满了人，每个可以扶着的位置都被人占用了，我便站得离门口很近，这里可以扶着。过了两三站，上来一个姐姐，提着一大袋零食和一个包裹，这时司机把门关上后开口说：你站到后面，把个门堵着搞莫斯咧。我听着这不友善的语气，然后看了看后面没有方便我扶手的地方，加上昨天刚把脚扭伤了，便鬼使神差的没有理他，把身体往前倾，留出个位置好让刚上来的姐姐过去。这时，那个姐姐说：我知道，我这不是要先刷了卡再往后面走吗？“我冒说你，我说她，哎，你动撒，你把门口挡住了，别个莫样上？”，“我没有挡她，我这不是再让她过去吗，而且我有哮喘，不能人多的地方，不能站到后面去，我要病发了，哪个？你负责？”我努力学着司机的音量以及他那凶狠的语气，但不善于说谎的我，明显有些语无伦次，说完后，我的视线与那个姐姐对上了，当我发现她用她那卡姿兰的大眼睛看着我时，我便把眼神别到旁边去了。“那你就不应该来坐车”谁规定哮喘就不能坐车，打车的钱你付？穷人难道就不能有穷人的活法吗？心里是这么想的，但我没有说不来，看来我是真不适合与人吵架，心虚得很，没有跟人硬刚到底的勇气。可这时候，司机又冒出来一句话：那你不能站在这滴把门口当着不让别个上撒。我为我的懦弱感到生气，可每一次纵使我生气了，可我的外表依旧唯唯诺诺，一副好欺负的样子，我最终是不想忍了：我说了，我没有挡着她，我不是让她过去了吗？司机没有做声了，大声说出这句话的我，都替自己觉得意外，但这意外很快一闪而过，没有战胜自己的喜悦感，油然而生的还是悲伤。不出意外还是出意外了，司机的一系列操作成功唤醒了新月，如果说前几次新月的出现，我并不自知，那么这次我能清晰地感受到我从身体里抽离了出来，让面前的这个”我”陷入了无尽的悲伤之中。湿润的眼眶透露着的全是悲凉，莫名的难过我也说不清是为什么，突然很想大哭一场，似乎还是总想哭。我不是好了吗？我不是走出来了吗？我不是早就不会总是莫名的想哭了吗？我在心里一遍又一遍的问着自己，为什么这熟悉的感觉又出来了，我真的很讨厌这种感觉，一种我不是我的感觉。可是，可是，我不是我，我又能是谁呢？我想，没有人知道答案，包括我自己。
我强忍着内心那股莫名的难过劲儿，可眼泪还是顺着双颊流了下来，我没有出声，也没有大哭，没有人会注意到我，刚刚与司机发生的摩擦在车上的人眼里不过也是个小插曲，过去了也就过去了。此时的我，此刻的我很想大哭一场，没来由。终于熬到站了，一下车眼睛里的湿润便再也控制不住了，我扯下口罩，任它肆意妄为，我想，我现在作为新月就是要自己放纵一下吧。恍恍惚惚的过了马路，边走边哭，其实我也不知道我在哭什么，但却用尽了我所有的力气，这下我更加确信，我并没有好，也许从未好过，可能我越发严重了，我大多数的平静，不喜不悲，大概是变严重的一个过渡期，什么都不期待的人，没有什么感情与感觉的人，不才是最可怕的吗？走到拐弯处，蹲在石柱旁，依旧进行着我的“放纵”。我盯着宽阔的，偶尔驶过一辆车的公路，沉浸在新月世界的我，外表汹涌，却似乎能感受到内心无比平静，这是一种没来由的悲伤中的平静，平静得脑子里萌生了一个想法：要是结束了这一切，会怎么样。我觉得自己仿佛真的感受到了从未有过的平静：结束的同时，我感觉整个人都特轻松，肩头感觉飘飘然的，竟有一丝的欢快之感。这个想法并没有让我现在因它的产生而觉得可怕，反而有点担忧，我在想，会不会有一天我真的会实施呢。我觉得我得赶紧停止这个想法，我怕一发不可收拾，我现在已经没法百分百能够控制我自己。
没哭多久，还没哭尽兴呢，我突然发现我只是人在悲伤，处在带有哭腔的悲伤之中，却没有什么眼泪了，回想之前也是如此，哭着哭着就没眼泪了。我在想：人的眼泪是会流干的吗？然后就手动把这个疑问给石润玉发过去了，脑子里是有疑问，但一点也不影响我难过、我悲伤，我边百度这个问题边没有眼泪的哭。百度上医生的回答是不会，然后用专业的术语解释了人的眼泪为啥不会流干。我觉得不可信，因为我的眼泪确实不像以前那样哗啦啦了，毕竟理论来源于实践嘛。完事后，我开始慢慢的调整情绪，还得回家，明天还得上班，生活还得继续，毕竟，我一直都在给自己立的一个flag：得活着。我想要自己好好活着，纵使有无数次想要结束这一切的念头，都必须止住，无论多痛苦，多绝望，即使是个傀儡，也要活着。可是这种信念，我觉得没有那么牢固了，我有些害怕，害怕有一天，它全部被瓦解。
刚准备回家仁玉就回复消息了：不会，为什么会这样问？你咋了，不会是跟你父母吵架了吧？眼睛和脑子自动屏蔽了那句“不会”，在脑子里不断闪现的是和父母吵架那句话，我笑了笑，我想，我大概是没了力气再吵架吧，我没有立马回她的消息。回到家，已是比平常晚了二十来分钟，；老爸问我干啥去了，我说没干啥，他又问，那怎么这么晚，就没干啥啊。