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散伙的那天,我结了工钱,付给小徐48块的房租水电费。我收好行李,心里想着,这辈子我再也不会跟你有半分钱的关系。出门也才20多天。又遇到好多我想不通的事情。

我自认为还是有一点聪明,比如电焊就是我自己自学的,也没有师傅教过。但是情商这方面感觉很差,可能是受上一辈的影响吧。

比如你说小徐,徐老板也从来没跟我说过住宿费水电费什么的,我还以为他这是包住宿。我也不是舍不得那几十块钱。只是这种事情你起码可以问我,我如果不给再说我是人品有问题。

现在想想,可能这都不是事。就是因为我不跟他们出去玩,当不了冤大头,所以他才找这件事来为难我的吧。

在宿舍里小徐是很霸道的,他买了一个手机,他把音量开到最大一个晚上在放音乐,我们谁也不敢说他。他的那几个小弟,随时都出去买水买烟,对他好像很恭敬的样子。平常他对几个小伙也是呼来喝去,我很看不惯,但是也不敢说。

本来想想现在工资也不高,一个月就两千多块钱。想想我欠的那些钱差不多要干一年多才够还。所以平时我比较节省,我不抽烟也不喝酒,所以跟别人相处的时候,总是感觉有些别扭。但是有的人就是你不让他占点便宜,哪怕是一包烟一顿酒,就找你的麻烦。

突然我想回家了,凭什么来看你们的脸色。我们队的小胖,其实是我们村的,但是这杂种对别人都是很客气的,但一对我就动不动动手动脚的。我不是怕他,只是出来挣点钱,为什么非要闹这么多不愉快?

或许是我的心胸不够宽广吧,没有容人之量。不知道为什么,我的自尊心非常强。就算我很贫困暂时混得不如意。可我心中的那份尊严,让我无法低下头去对他们逢场作戏。有时候其实不知道为什么,我一再的被别人触及底线,我也一再忍了下来。我一直都没有发现就是这一次次的忍让,让我的心理到了崩溃的边缘。

很多次我都想快意恩仇,我想把一切说不出来的委屈,用实际行动报复给让我颜面扫地的人。我心中的魔鬼,一次一次的在别人的污辱后越长越大。直到有一天,我再也无法控制它出来兴风作浪。

也许你会说我是一个心胸极其狭隘的不知道感恩的人。但是我会告诉你,我在8岁的时候,因为一个小女孩给了我两片橘子,到现在我都还记在心里。也会因为初恋给我的两颗香香糖,那两颗是纸包的,她肯定装了很久很久,我对她一直都念念不忘。

我的性格这样敏感和自卑,其实在我年轻的时候一直也没有发现,只是感觉自己非常的憋屈。直到多年以后我才知道,原生家庭给我的性格造成了非常巨大的影响。

每次我想出门打工,我想如果不是因为我爸在的话,我这辈子都不会回来了。就因为村里的老妇女们的指指点点。或许有的时候她们说的并不是我,每次她们跟我打招呼的时候我也低着头不理她们。

记得听我爸说,我妈在我三岁多的时候就离开了我,所以我也没有兄弟姐妹。但是他也没说是什么原因。关于我妈的事情,我都是听别人偶尔说几句,具体也不清楚。

可能是单亲家庭的原因,哪怕我就是在外面看见一家人在一起欢乐的场面,我都会心生怨恨。

所以在村里面的时候,我几乎都不怎么出门,我有几个朋友平时关系也不怎么好。到一几年的时候,城里不是时兴KtV吗?好多时候帮朋友喊我去,我也很少去。去喝酒,我也不像他们一样拎着酒瓶使劲灌。所以说我跟他们的感情也慢慢的越来越疏远。

这一次回家以后,也不知道还会不会出来,或许会在家里面待很久吧。

我非常怀念以前放羊的日子。把羊赶到满是灌木丛的山上,然后我就找一个阴凉的地方,往那一躺,看着天上飘过的白云,别提有多舒服了。这一刻,仿佛我的心就跟那天空一样宽广,我的心情就像那白云一样轻柔,丝毫也找不到一丝烦恼。

我恨透了这个世界的虚情假意,勾心斗角和阿谀奉承。

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