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有人吃糖,有人就要哭泣。

顽皮的孩子总是会被训斥,听话的孩子总是会被夸奖。有些时候伪装的面具戴久了,就再也摘不下来了。

害怕终有一天,被人发现面具下的自己是如此的丑陋。他人对你的称赞全都是来源于别人的缺点和痛苦。

真正的你究竟是什么样子的?听到称赞时你在想什么?会感同身受吗?

我出生时,姐姐已经八岁了。在我每天玩乐的时候,姐姐已经上初中了。

我们不像其他姐弟,弟弟一直黏着姐姐。因为我们相差岁数有点大,所以姐姐不愿和我待在一起,我很幼稚,很淘气,又很容易生气。

妈妈忙的时候,就是姐姐和老太照顾我。但我每次哭,都是姐姐被训。

我们几乎没什么可以聊的,再加上姐姐又有点风风火火的,所以我们吵起来只有我挨打的份。

小时候我和姐姐没少吵架,原因都很简单,都是一些鸡毛蒜皮的小事。但我和姐姐谁都不让谁,出了事惹的祸都是姐姐被训,因为我还小。

最严重的一次,我因为和姐姐抢东西,最后坐在床上哭了起来,妈妈听到我的哭声,进来就一顿劈头盖脸的训斥。

结果我越听他们吵,我越怕,我就往后退,我直接就头着地从床上掉了下去,脑袋上磕了一个大包。

我嚎啕大哭,虽然这是我的问题,但是妈妈却狠狠的打了姐姐。说姐姐不好好看着我,即使我忘记了姐姐究竟是个什么表情看着我,但是如果现在想想肯定是又委屈又愤恨。

家里只有一台电视,在我的房间里。所以姐姐平时会跑去我的房间看电视。但是我也想要看电视,我们两个就吵,但是姐姐又怕我去找妈妈。

所以姐姐就堵着门不让我进去。我的房间门是一个木头门,中间是一块有图案的毛玻璃。

我气的不得了,就踹门,姐姐就用膝盖顶着门,结果我把玻璃踢碎了,脚被划了一个大口子,姐姐的膝盖被玻璃划破。

我没什么事,但是姐姐的膝盖被缝了三针。那个时候姐姐也就初二,可想而知有多疼,现在看这件事,我真的很抱歉,让姐姐受了苦。

等我上了小学,有时候我上完英语班回家后,已经中午了,发现姐姐还在睡觉。我就说姐姐好懒,一直烦她,让她起床。

现在想想小时候的自己真的是讨人厌,当然姐姐肯定没少报仇,我身上腿上青一块紫一块的都是姐姐给我拧的。

我被欺负了,就去找妈妈,妈妈就去训姐姐。后来长大了,才知道姐姐真的受了很多委屈。我犯的错,我惹的祸,姐姐给我背了多少黑锅。

等我上了高中,才知道好不容易等来的假期,如果被别人给打搅了是多么生气。我才知道姐姐被我吵醒是多么生气。

我初中的时候,姐姐就已经上了大学了。好像姐姐突然从家里消失了,我感觉更像是逃离这个家。

相较于对我,姐姐觉得妈妈对她的关心不是很多。但是姐姐高中的时候压力大,学习苦,妈妈也是想着法给姐姐调理伙食。

听说阿胶可以补血滋阴,妈妈也不知道从哪里整来的阿胶给姐姐补补身体,希望她可以有个好身体。

但是姐姐并不是很领情,姐姐和妈妈也常吵架,因为学习,因为未来方向。

但是妈妈不考虑买的东西姐姐喜不喜欢,只是觉得这个东西好,也希望自己的女儿也能有个好身体,所以她也是铆足了劲,一股脑的给姐姐擅作主张,结果就是吵架。

在家里,爸爸在我上初高中之前对学习不管不问,妈妈随着我年级增长,她也帮不了我多少,所以我有很多的问题和作业都是姐姐给我检查和讲解的。

我的作业能得到老师的表扬,都多亏了姐姐。

随着时间的推移,我们都长大了。我和姐姐再也没有吵过架,相反以前,姐姐现在很爱我。

每年都给我买新年礼物,到节假日都带我去出玩,吃好吃的。

仿佛刹那间,姐姐和我都变了。我不再调皮,变得理性冷静。姐姐也不再找我报仇,对我是关心疼爱。

但好像就很突然,姐姐说她谈恋爱了。在这之前我几乎没有听说过姐姐的恋爱经历。

唯独我在姐姐家收拾橱柜的时候发现了,姐姐和自己的高中同学的许多来信。

那是多少张承载着多少思恋的对白?字里行间流露出的对姐姐鼓励和支持的感激,如今能够成为优秀大学的博士,离不开在艰苦奋斗的那段时期,姐姐的一直隔空陪伴。

我才知道原来姐姐还有一段这样的故事,我以为姐姐是和这个人在一起了,读到最后落款是小武哥。

这个在我小学的时候常常听到的名字。那是姐姐和妈妈的吵架里,常常都伴随的名字,我知道姐姐不是和小武哥在一起,而是和别人。

姐姐大学期间一直没有谈男朋友,毕了业找到了工作就选择在这边扎根。不仅是因为老姑在这里,更可能是姐姐不想回来,不想回到这个伤心地。

我原本以为我过得开心的童年和家,原来对于姐姐是如此的痛苦。

姐姐小时候就因为家里忙缺少父母的爱,初高中缺少陪伴的爱。而现在终于有一个人可以认真的倾听她的心声,我很高兴。

小时候不懂,长大了才知道原来小时候的自己做的事对一个人的伤害居然这么大。

看着姐姐现在对我的好,我有些时候真的特别揪心。分明我小时候是幸福的,长大了我还是幸福的,可是你的幸福呢?

姐姐以为父母的少有闲问,可事实却恰恰相反,爸爸会常问她的学习情况,妈妈会关心她的身体状况。

姐姐一直努力学习,她最后走出了这个家,但是她还是回到了这个家。

姐姐说她最讨厌我,也最喜欢我。现在的我让人喜爱,小时候的我却让姐姐受尽了苦头。

但是我觉得看着现在和未来更重要,但是我永远不会忘记因为我的错,让姐姐白白的被冤枉。

我对姐姐的感情很深。因为除了妈妈,她是陪我最多的人。虽然我没少挨过她的打,但是那确实是我应该得到的。

她只是用她认为最疼的方式来回报我对她的欺负。她好像一直都在反抗,反抗我就会找妈妈,反抗她的人生命运,反抗她的爱情。

而如今她也拥抱了爱情。我真心希望你幸福快乐,儿时缺少的快乐,我会尽我所能在未来填补上。

我曾经一直以为,只要我去做我自己想做的事那就十分快乐了。但是后来快乐被定义了,我再也没有看到过快乐。

姐姐小时候很少笑,就算笑也是让人充满心疼的笑,好像是在泥泞中打滚的孩子,你以为她很快乐,但是满身的泥泞和翻滚的不顺意谁又能懂呢?

那天我真的看到了,看到了她真心的笑了,我知道了就算不是小武哥也能给她这样笑的人一定不会差。

我真的好想对你说一声对不起,很多都很对不起。我不该什么错都推给你,不该不理解你,不该总是仗着妈妈欺负你,不该让你有一个不快乐的童年。

我是那个带着面具的坏孩子,总是看着倒在地上的你,爬起来,笑着对我说,我没事。

真正的你一定很美吧,一定很快乐吧,你的人生主角是自己,用现在有的一切去创造你遗失的东西吧。

新婚快乐姐姐,我爱你。

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