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想起我和左小薇之间的恩怨,我的思绪就不由得纷乱;至今,我也不知道自己是不是真的爱过这个女人,但如果要给自己的感情经历做一个总结,再没有任何一个女人比她更让我感到矛盾的了……

对她,亏欠是真的亏欠,付出也真的有付出,以至于爱也不是,恨也不是,想放过她不是,不想放过她也不对。

这才是我真正迷茫的根源,因为局面发展到这一步,我已经无法百分百掌控,其中就包括左小薇的结局,这多少让我感到有些难受,我知道,最早她带着我来到这个小城的时候,只是想做个普普通通的女人,有了安稳的家庭之后,便安心相夫教子,对比现在,与当初那条轨道已经偏离的太远、太远。

我们都没有可能再回到那条轨道上了,于是战火纷飞,颠沛流离。

……

我点上了一支烟,用力地吸着,直到吴罗阁开口问我:“在想什么呢?”

“哥,你说人心之争的背后,真的会有赢家吗?”

吴罗阁想了想,才回道:“如果你坚定的认为对方是敌人,如果你赢了,那就是真的赢了;如果,你没有办法确定,并纠缠不清,最后就算是赢了,恐怕也会扒一层皮,掉一块肉……”稍稍停了停,吴罗阁又正视着我,说道:“其实,这话是然姐说的,她太了解你和左小薇之间的那些过往了……”

“她既然能这么说,私下一定会去找左小薇谈谈的。”

“那你觉得,她能说服左小薇吗?”

我摇了摇头。

“你觉得不能?”

吴罗阁误会了我摇头的意思,于是我又开口说道:“我不知道……然姐是个很擅长说服别人的人,但左小薇似乎也吃了秤砣铁了心。”

“所以,你觉得这里面还是有变数的?”

“有变数。”

“至于是什么变数,你也说不清?”

“是这个意思,哥……但我还是希望然姐能够说服她,让她知难而退……对我们来说,不用去搞什么人心之争,以最初的价格拿下这个景区,才是最好的结果。”

“是啊,这景区就像是患了癌的病人,再让左小薇和关羽博折腾一遍,就算我们后面再接手,也只能用最猛的药去化疗了……但如果他们现在放弃退出,我们还有手术治疗,切除病灶的机会。”

我看着吴罗阁,心头突然一紧,他这个比喻当然没有问题,可是我却黯然神伤,心里像被什么东西狠狠戳了一下,继而又猛然爆发出一阵很强烈的不安感,并感到呼吸困难。

“我说错话了?”

我用手捏住自己的脖颈,摇了摇头,这才感觉舒服了一些,我对吴罗阁说道:“突然感觉有点闷的慌。”

“身体不舒服?要不要去医院看看?”

“跟身体没关系,就是突然心里觉得很压抑……这会好多了。”

吴罗阁点了点,这才放心,而我也突然意识到,自己为什么会感到沉闷,因为我第一个爱上的女人,就是患癌去世的,我厌恶这个字眼,是它让我第一次知道,什么叫做死别的滋味。

……

回到住的旅馆,我便躺在了床上,我有点累了,想休息一会儿,可是当我闭上眼睛的那一刻,那阵不安感又突然袭来,仿佛无形之中,有一种电波在向我释放信号……

而我的手机就在这个时候响了起来,虽然上次在昆明的时候,我记下了鹿洺的电话,但是却从来不认为他会打给我,至少,也不会这么快打给我,所以,我愣住了,又猛然接通。

我喊了一声“哥”。

电话那头一阵沉默,我的不安感便更加强烈了,于是我又问道:“哥,你能听见我说话吗?”

“能,栾雨的爸爸去世了……下午四点二十三分走的。”

这种不安感,就像最厉害的病毒一般在我体内疯狂蔓延着,最后化成一个千斤的石块,狠狠压在了我的胸口,我张着嘴,却一个字也说不出来……

不知道沉默了多久,电话那头的鹿洺又对我说道:“你要过来送他最后一程吗?”

栾雨,一定是栾雨,是她在天有灵,给我释放的信号,否则,我心里的不安感不会来的这么突然,又这么及时,她一定希望我去送一送,因为他们家已经没有别人了,她妈妈一定会因为悲伤过度而失去行为能力,丧事总要有人去操办的,鹿洺一个人未必能应付。

“去,我现在就出发。”

没有一句多余的废话,也没有多余的行李,我只带了一部手机和身份证,就开车去了能直飞昆明的机场。

……

这是我第一次见到栾雨的父亲,也是最后一次,他就躺在木板拼凑的简易床上,脸上没有一丝血色和生机,他的身躯已经彻底干瘪了,仿佛被长期的病痛带走了所有的血肉。

我只是依稀能看出,栾雨高挺的鼻梁,有些像他。

这真的是一个五十刚出头的男人吗?

我的心里无比难受,继而又想起了栾雨,她走的时候,会是什么模样?我连她的遗体都没有见到。

一阵心乱如麻,鹿洺终于开口对我说道:“叔叔阿姨没有后人了,如果一定要有一个人给叔叔送终,我觉得你比我更合适,因为……你才是栾雨真正忘不掉的那个人,对于她来说,我只是一个心安的选择,她人生所有的热情和不凡的经历,都是和你一起度过的,我们之间只有一日三餐,平平淡淡。”

说完,他转而对执事的知宾说道:“让他送终吧。”

知宾将孝布递给了我,当我将孝布戴上,并跪在地上的那一刻,他又对众人说道:“孝子已经到了,让遗体入棺吧。”

众人将遗体抬进了能制冷的冰棺内,仿佛也在宣告,他这一生彻底结束了。

我低头哭泣,我第一次见到这个人,却以孝子的身份,我当然接受这个身份,并为之而感到愧疚,因为栾雨活着的时候,最希望得到的便是一个与我共同组建的家庭,我该给她一个家,可当时的我没有这么做,我只觉得那时候太年轻了,人生还有无数的可能性,我不想把我的自由出卖给规则,谁说人活着就一定要结婚,一定要有家庭,一定要有孩子?

我终究是错了,人生真的没有那么多的可能性,因为有些人走着走着,就会彻底离你而去,所以,我自始至终也没能叫这个男人一声“爸”。

可是,她的女儿,却把能给的一切都给了我。

我忘不了那条烟,忘不了我们一起走过的296座城市,也忘不了她离我而去以后,我那一颗玩世不恭的心,是怎么慢慢苏醒的。

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