我是简潼
成瀚哥，这是一封离别信，我终于有机会和你说出我的不舍与痛苦，不甘与挫败，可是好难过，我和你，已经变成了两条平行线，没有相交的可能了。
日记里的日期是2023年冬，你出现在我面前的第三天。
你知道吗？当那股熟悉的、凛冽的味道钻进鼻孔的时候，我感觉自己的天塌了。你瘦了很多很多，我无法想象这几年你经历了什么，也无法想象你是怎样从鬼门关里逃回来的，我甚至不敢问……但，很可笑吧？明明是你回到了我身边，可是我再也没有勇气去拥抱你，亲吻你，我好抱歉，没有等你回来就去了别人的身边。也好高兴你还活着，你还活在这个世界上，没有什么比这件事更让我高兴的了。
成瀚哥，我该怎么办呢？或者我该拿你怎么办呢？
写下这段话的时候，我无法看清纸上的字迹，汹涌的眼泪怎么都止不住。可是我将自己关在黑暗的房间里，不让一丝光线透进来，也不准任何人进入房间，我想不明白的事太多，不敢面对的东西也太多了。
直到很久很久以后，在想起那段你每天都会来看我的时间里，其实你同样也承受着无形的压力，承载着不该承受的一切吧。所以内疚并没有减轻反而在日渐增长，等到还回所有属于你的东西，那种内疚和负罪也减轻不了多少。
我不敢想象那四年里你过的是什么日子，在如同炼狱的绝境中又怎样鼓励自己走到了现在。每次我一想到你独自躺在冰冷的手术台上接受一次又一次大大小小的手术，等待着一个未知的结果时，我的心就像破了个大洞，它汩汩地往外冒血，我却不能用手将它堵住，因为我不配。
是的，不配，从你那年消失在那片海域上时，我不配沐浴阳光，不配呼吸氧气，不配看到这世间所有的美好，所以我把自己封闭了起来，斩断了一无是处的感知与共鸣。
我以为后半生就是这样了，周旋在各种各样的名利场上，穿梭在各色各样的人群中，做好分内的事然后等着生命的倒计时越来越明显，所以我数着日子往前走，每过一天，就是我离你和亲人又近了一天。
可命运的玩笑不是说说而已，后来种种你也都知道了，我无话可说。只是当父亲的事出现时，我确实没什么可犹豫的，即便他需要的是心脏，只要我能够配得上，我也会掏出来给他。
但可笑的是，负罪感这种东西真像毒瘤，一旦沾上了怎样都甩不掉。我并没有因为移植一部分肝脏给父亲而变得洒脱，也并没有因为这件事而改变我的想法，我只是庆幸，幸好是我，也最好是我罢了。
挪威的冬天好像冷得很遥远，那巨大的落地窗前终年不化的冰雪好像我看过的一本小说里的虚幻世界。所以我那时常常幻想，遥远神秘的国度里，是不是也住着拥有魔法的种族，有忧郁悲伤的王子至死得不到挚爱之人，有张扬热烈的公主只为领土而出生入死？如果有，我想拿出我拥有的一切交换：那片海域，请让我在四年前粉身碎骨吧！
说起那片海，我后来去过两次。地大物博的祖国，960万平方公里，我跟那里的缘分纠葛真的挺深了。只是第三次造访的时候我其实在退缩，我看着黑色的大海是那样的无情又辽阔，我的心是那样憎恨又向往，我真恨不得一头扎进去算了，这样就能早一点和你们团聚。可是绑在我身上的东西好重好重，如果我做出这样不负责任的事情，那后面的烂摊子又该怎么办呢？
成瀚哥，这四年我去过很多地方，从南到北，从东到西，从国内到国外，我去看过很多不同的世界，听到很多不同的声音，也走过很多不同的路。我有想过去你留学的地方或者传说中的华尔街看一看的，只是有好多事好多人总在我耳边告诉我：向前看吧，往前走，不要回头了。所以我把自己放进工作里一遍一遍地去麻木，这样我就没有时间想太多，可以假装很多事都过去了。
后来我闭上眼睛捂住耳朵走了好久好久，久到我已经不太能够清晰地在梦里看清你的样子，我就开始害怕和担心。我不能忘了过去，因为那是对你的背叛。
直到孩子们出生，我的生活重心慢慢转移，那些莫名的情绪才一点点弱化开来。只是每一次每一次，那个最柔弱的地方依然不可触碰，因为一想起来还是会痛，一想起来也还是会难过。
成瀚哥，对不起的话我好像说完了，而且说的再多也无济于事，我只能将你的东西都还给你，希望你以后能遇到一个明媚懂事的好姑娘，拥有一个完整的幸福家庭，以后的每一天都会在忏悔里度过。 我不奢求你的原谅，也不祈求你的谅解，只希望你恨我少一点，这样你就会慢慢忘掉过去的一切。你，愿意吗？